1.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线.俺闺女是个女娃儿。 ...
21.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?线.生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
61、过去就像星光，与我相隔一亿光年，在黑夜绽放独特的光芒，我始终看的见摸不到。
2.同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。 其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！3.小松问小明如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？80分以下是女子单打。70分以下是男子单打。如果是60分以下是男女混合双打!4.晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。
5.a对b说：你留长发就可以了，怎么还留起小胡子来啦？b一脸无奈地说：我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁。
6.屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧......
7.昨天老爸喝多，拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么？ 老爸！难道这就是传说中的酒后吐线.昨晚停电，我正在大号，蹲厕所中。然后我爸就一盆洗脚水泼过来，然后留下我一人在冰冷的厕所里，头也不回，他就走了。
9.早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好， 等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！ 一拎出来那人就大骂：谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了......
10.昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？ 老婆冷冷道：被你吃了。~
11.八戒说：师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。悟空：哦？什么科室？二逼猴科！
12.一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句烧断不就完了！结果真的完了......
13.一朋友......话说这奇葩有一次把手机掉进热水里了，冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了...
14.妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常：姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？妹子本来就很紧张，立刻震惊了：呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。。
15.唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：师父为何不高兴？唐僧回道：为师参不透“禅”字，心情烦恼。悟空：哦，师父恼禅啊。唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：师父你怎么又掷杖了。唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒......
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