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010-350,000 1.我仍然记得那是几年前的事了。吃完饭，我们一家三口去超市溜达，都没带手机。后来我爸爸和我们走散了。我和妈妈去电台给人播音。广播员问他叫什么名字。我妈说他叫王德友。然后就听到播音员对着话筒说：“王德友先生，王德友先生，听到广播后请马上到一楼接待处。你的家人在等你。”我和我妈当场石化，我爸听后也不敢露面，感觉太丢人了.
当我出生时，上帝答应把他最漂亮的女儿嫁给我。我四处寻找，上下寻找，等了21年，还是没见到仙女的影子。我很郁闷，就跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我连女朋友都还没有呢！”
3.讲一个朋友的糗事，陪她去相亲，坐几分钟。两边都不舒服，所以我绕到中间讲了个笑话。那个人没有笑，但是我的朋友笑了。然后那个男的问我朋友，你涂口红吗？朋友说没有，男的说，那好啊。不然嘴巴太大，一年浪费多少口红。
四。今天老婆回来脸色不好。我问她怎么了，她说被一个傻逼闺蜜欺负了。事情是这样的：现在是夏天。早上，闺蜜看到老婆说：“喂，你这么黑不打伞？”不怕变黑？老婆一听有道理，下午就打伞了。刚上班的时候，她闺蜜看到了，大喊：卧槽！你有雨伞用的球吗？好黑啊！
5.第一次去男朋友家，他家的泰迪犬一直对着我叫。我的男朋友和妈妈把我踢了过去，泰迪也不叫了！男朋友很爱我的狗，把我妈拉走了，可是这狗又对我叫！我男朋友严厉地对狗说：毛毛，你的头被驴踢了吗？你在尖叫，我妈妈在踢你。我不拉了！就在这时，男朋友被我妈踢到一边。
6.为了鼓励小侄女从小养成爱干净的习惯，小姑告诉她，自己洗袜子一块钱，小内裤两块钱。当我听到钱的时候，我的小女儿做得很好。她每天都洗袜子和内衣！周末的时候，我醒来去了趟厕所。我推开门，被眼前的一切惊呆了。除了我穿的，家里其他人都被她按进水里了。那是一个满满的大碗。然后小姑娘找小姑子要钱，她挤出一个笑容说：“这个AA吧！”
七。很难感冒。她在床上给男友发短信“我感冒了”，决定如果对方回答“多喝水”就踹他一脚。过了一会儿，手机震动了，短信上写着：“开门。”真是个傻瓜！谁叫他来的！她站起来，尽快冲向门口。这时，手机又震动了。她一手开门，一手兴奋地点击：“多呼吸新鲜空气，多运动。”
8.一个女生晚上打车，一上车就说：“师傅，我刚看新闻说又一个女生晚上打车出事了。你不是坏人吗？”我瞥了她一眼，说：“一般只有长得好看的女生才会有这种危险。不要害怕。”我一说完就意识到气氛不对。女孩气得说要下车投诉我.
九。和几个哥们出去吃饭，我们都吃的差不多了，停电了。我在想：你是滑倒了还是怎么的？或者和我一起去。问题是还没有人买单。大概过了10分钟，我也做不了决定。过了一会儿，电来了，房间里只有我一个人.
:10.我和我丈夫一起看电视。电视里女主趴在桌子上睡着了，男主抱起送上床，睡得很香。我跟老公说，电视太假了。如果我睡着的时候被人抱起，我肯定会醒的。我老公说是，如果你是我，我就要把站姿扣紧，要一边抱一边喊一两声三声。我可能一次都撑不住，但我能醒过来吗？尼玛..
XI。带儿子去超市买东西，突然儿子问我，妈妈，前面这些人为什么戴口罩？我想逗逗说过，老板害怕他们会
十二、小时候每年夏天，中午午睡不好的时候，我妈都会叫我用扇子给她扇风，一次要扇100下！现在看着调皮的宝宝不想睡午觉，我还让她扇了我100下。这只小兔子一边扇风一边大声数数。我正要闭上眼睛享受我的腿，我妈冲过来扇了我一巴掌.
十三。我的儿子犯了一个错误，被他的妻子惩罚了。我不忍心看他委屈的小模样，就趁着他老婆不注意，跑出家门玩了一整天。晚上回到家，老婆阴沉着脸看着我们。儿子马上说：“妈，你老公绑架我，逼我烧烤。他自己喝了两瓶啤酒，还抽烟。对了，他剩下的钱。
十四岁。我正在聚精会神地玩游戏，我老婆用苍蝇拍打了我一耳光，说打到了一只蚊子。嫂子说，姐，你真的能行！我老婆说：“一个是我最讨厌的昆虫，一个是我最讨厌的场景。我做不到。”？
15.幼儿园刚开始，大哥拖着我侄女去幼儿园。我侄女看到教室后面有五六个孩子哭着要妈妈，就走过去对他们说，别哭，哭解决不了问题。既然抗拒不了，不如玩得开心点，等我们长大了送他们去养老院吧！
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