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小五：我妈跟我老婆，正搁一边窃窃私语，我爹坐沙发上，拿着遥控器看电视。我妈直接冲到我爹面前，照我爹肩膀上重重的拍了一下，狠狠的瞪着他，我爹一脸的懵哔样，挠挠头，关了电视回卧室了……我爹刚把门关上，老妈得意跟我老婆说，看到了吧，你爸原本没啥错，我可以瞪得他怀疑人生，你学着点啊，别整天一副小心翼翼的样子~
小五：有人问精神病院长，怎么进行出院测试。 院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。” 那人笑说：“我知道了，任何一个正常人都会用舀勺。” 院长说：“不，正常人会把浴缸塞子拔掉。”
小五：晚上单位聚餐，我带了儿子一起， 席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？” 儿子点头：“嗯！” 我：“想开豪车吗？” “嗯嗯！” “想做一个衣食无忧的富二代吗？” “嗯嗯嗯！” 我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”
小五：记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩， 死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！” 后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字…… 后来，没错，我和班长好了。
小五：中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来……
小五：有一次跟老公闹脾气，我气炸了。 感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你get到了吗？ 老公点了点头说：啊，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？ 一时间我竟无言以对。
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