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老板小声说：“前几天，有个来买水果的女孩太漂亮，我给她切菠萝的时候，一走神给自己来了一刀。”
一群美国人在森林里探险，一头熊突然蹿了出来，美国人狂奔逃命，熊紧追不舍。路上，美国人踢倒了几个俄罗斯人的帐篷，俄罗斯人哪肯放过他们，把美国人狠狠地修理了一通。
一个男人要乘飞机，他买了经济舱的机票，但坚决要求坐第一排。上了飞机，男人如愿坐在经济舱的第一排，然后把脚伸到商务舱，觉得享受到了额外的待遇。不一会儿，空姐过来说：“这位先生，如果你实在想坐商务舱，可以穿上鞋到商务舱最后一排去，那里刚空出来一个座位。”男人高兴之余，问道：“那座位上的人呢？”空姐说：“被你的臭脚熏到头等舱去了！”
一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
有个女孩，总觉得自己长得不好看。这天，她和妈妈一起逛街，看到一条很漂亮的连衣裙。店员介绍道：“这条裙子最适合那种长相甜美、气质优雅、仙气十足的女生。”女孩听了，自卑地低下头。妈妈看了女孩一眼，大声说：“这种女生，这里就有一个。”女孩感动地看着妈妈，然后，妈妈把包塞在她手里，自己拿着连衣裙进了试衣间……
1. 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。
2. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
3. 昨天下班，媳妇给我揽个打字的活。好家伙，四十多块钱赚到手了！嘚瑟地发了个朋友圈：出去二十分钟，仅靠一双手赚了五十块钱。群里一朋友给我发来文字：你是盲人技师吗？是盲人给我也按摩一下！纳尼？盲人看得见字？
4. 高中时期就在一起的女友，最后还是和一个人身价上亿的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做梦梦见我和女友闪婚了。婚后我俩一起去旅游了，在爬山的时候，她失足掉下了山崖。刚开始我抓住她了，用尽了浑身的力气想抓她上来。但是还是没有能把人拉上来，我特别的难过，她就这么没了。到了第二天早上醒来以后，我发现是被子掉了。我们睡的那种上下铺， 窗高1米9难怪扯不上来。
5. 农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？”她问。“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？”售票员气的快吐血了。
6. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”
7. 我在朋友的口中听说前女友过得不不好，我有点愧疚，当初还是我甩的人家，我就打电话问候：你最近怎么样？前女友道：不好！！！！我便又问道：你恨我吗？前女友又道：我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！！！！
8. 前段时间宿舍群里发了减肥食谱。大伙互相讨论怎么减肥简单快捷还不反弹。我说我是吃了不长肉的那种。后来回家一个月，老妈每天变着花样做好吃的，今天一称，胖了整整十五斤。顿时慌了，群里弱弱问一句谁有减肥食谱。有人立马回复:小种子，你问这干嘛，你那么瘦，用不上吧。我没好意思再问，默默的爬楼找三个月前的聊天记录。
9. 寝室一哥们对我特别好，经常给我买吃的买喝的、一次还给我买了套衣服还带我出去玩，我当时很怀疑他的动机。
就这样整整过了2年，到了毕业后我才发现，原来他不知道从哪知道了我有一个漂亮的老姐还没结婚！
半路膀胱难受，找了一个停满车子的黑暗角落解决，刚进行到一半突然正对着我的车子车灯唰的一下亮了，
里面居然有个女司机呆呆地望着我，没错就是女司机，当时心里的滋味……嘿嘿，现在我是我老婆了！
11. 老板把总经办的秘书介绍给了我，一再交代：“这是个好姑娘，从今天起，我把她交给你了，希望你能对她好，不要惹她生气，她要什么就给她买什么，钱不够找我要，记得给我票就行了。”我说：“你放心，我不骂人也不打女人！”老板说：“这个知道，全公司就属你最老实，否则我们也不会选上你。”老板继续交代：“孩子出生后，给他最好的，钱不够找我来要。”我都会抢答了：“票给你！”他点了点头。但是，我怎么觉得这事有点不对劲啊？
12. 哥哥昨天和兄弟去BBQ，没带嫂子去还彻夜未归，一大早嫂子就黑着脸坐在客厅！哥哥回来后看着嫂子说：“老婆，你昨天敷面膜了嘛？”嫂子翻了个白眼说：“敷了！”哥哥就腆着脸说：“我就说嘛，你今天好看了好多。”嫂子就嫣然一笑不生气了！
13. 一个星期之前我弟一次去未来丈母娘家登门。丈母娘为了表示对我的重视，准备把他们家喂了二年的大公鸡杀了待客。但是这公鸡猴精，总是逮不住。我看了一会之后，上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘直发呆！
1、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…
2、这个游乐园有个机器，只要往里面投币就不会笑个不停。一位阿姨乐此不疲地投币听笑声。马上，一个小男孩走到她旁边说：阿姨，你往我袋子中扔吧，我笑给你听怎么样？
3、那年小强和妻子求婚的时候，妻子原本不打算答应他，就说：“等你先赚到五百万再来找我！”小强想了想，问道：“我能不能先赚到三分之二呢？”妻子一愣，迟疑的说道： “也，也行吧。”于是小强马上掏出五百块钱：“看，这是五百！我现在就有！”
4、那天大家一起聊天，A：你不是跟你妈说会领女朋友回家的吗，你没带一个回去她就没问你啊？同事B：问了啊。同事A：那你怎么回答的？同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了！
7.那天大头跟媳妇吵架后，媳妇生气地说：早知道该听我妈的不嫁给你！大头：你是说你妈以前阻止你嫁给我？媳妇点了点头。大头用力捶了下桌子：看来这些年来我线、那天去在婚介所的时候。“小姐，您对头发有要求吗？是喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”“我喜欢红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”
3.那天上课之前，老师道：作为老师，我惯来不会对大家一概而论的，但有几个处女座的学生都存在这样的一个现象，试卷上写的整齐工整，卷面干净整洁，就是答案都是错的！你们能不能多注意一点？
6、看到自己没有衣服穿了就对老公说：“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里没有衣服穿了，知道你接下来该做什么了吗？”“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来！”
7.看电视的儿子问道：“爸，我等下准备出去跟朋友们玩儿。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我。。我是在跟你要钱！”
7、老爸驾照到手买了辆车，每次一家人出去都把副驾驶留给老妈，或者大伯，意思说坐前面以示尊重。我忍不住说:坐车最安全的位置是驾驶人后面那个，副驾驶最危险的。从那以后每次出去都把副驾驶留给了我！
8、跟同事聊天，我问：“你们在寂寞的时候，都会干什么？”有个同事说：“还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。”这是在拉仇恨啊！
9、今天有一个朋友花了一百二十块钱剪了一个很非主流的发型。晚上回寝室后遭到另外几个室友强力吐槽！这时候一旁默默不语同学总结说：这发型太划算了！才花一百二，剪了个二百五的头！
4.进门发现老公在教训孩子，赶紧过去问：“他犯了什么错？你想打死他？”老公：“在外面和人瞎比赛！”我：“比赛是好事啊！你为什么打他？”老公：“比谁爹死的早！”
10、来到了老板办公室，预支了钱，回家被妻子知道了，第二天老婆起的很早。上班后发现钱没了，家贼难防，打电话给老婆，问：“我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”
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