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那些笑死人不偿命的笑线:有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说:谢谢你，小伙子。我差点就仰天长啸，镇定对奶奶解释，老奶奶，我是个女的。老奶奶听了之后呵呵地说:小伙子真爱开玩笑~
2:家里老婆管钱。上午我从外面回家，路上老婆来电话老公，回来了吗?帮我买瓶洗发水。身上有钱吗?呃，有，有。昨晚你不是给我十块让我在超市买俩苹果吗?还剩一块三呢!哦不对，刚刚坐公交投了一块钱……
3:一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。美女，你有橡皮吗?借我使使。女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头:你到底想干嘛?男生终于鼓起勇气，问:你有男朋友吗?女生娇羞地回了一句:干嘛呀!男生下意识的说:借我使使
4:儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他:在学校该吃 吃，该喝 喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年。。儿子迟疑了一下，小声问:，爹，你是不是准备把我杀了过年呀
6:奶奶上楼梯摔了一下，各种忙乱带她去医院拍片，医生问了一句什么时候摔的，奶奶说中午，我可郁闷怎么晚上才说，奶奶居然来了句 下午的麻将三缺一 不好，大过年的她们找不到人凑一桌。永远不会忘记医生的眼神。
7:大学生一枚,一直素颜朝天,牛仔裤板鞋,一身休闲装,出门不提包。昨天晚上老妈突然说咱们家明年要解决的问题，就是你很土的问题。瞬间觉得我成为全家人的焦点了。
8:家有小黑狗一条，吃晚饭的时候，老妈一本正经的对狗说:吃完饭给我解决了厨房那只老鼠。现在小黑正在厨房蹲守中!
9:刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句:那我走了啊开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说:麻烦你穿条裤子再演，好吗?
10:老爹好酒戒不了，自从跟他说了喝酒前喝瓶酸奶养胃解酒，从这以后每到饭点前你就会发现一个快五十多的男人拿着一打爽 歪 歪 在一个劲的猛喝，还获得了歪 爷这个神奇的称呼，我的个神呀!
12:昨天，班主任为班一同学不吃食堂饭而偷偷跑到校门口买外卖大发雷霆学校外面的饭,有什么好的，净是些地沟油做的，食堂的饭绝对不使用地沟油。结果那伙计慢悠悠来句那是因为我们食堂从不用油。【
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