1、那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：“光说不练假把式！漂移一个呗！”话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊…停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！”司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”2、想我母上特别有先见之明。在我8岁的时候给我买了婚嫁险。说是我25岁没有嫁人，她就可以每月领钱了。现在她这份投资马上就生效了。从来不催我找对象结婚，提都不提。可能是为了憋这个大招领这个钱。3、刚刚男朋友打电话给我:兰兰，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。我说:我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！只听男朋友感动的说:宝贝你真好，老板，再来两张刮刮乐！4、我：“宝宝，明天生日想什么礼物！”女儿：“什么都行？”我：“直要爸爸能办到的都尽量满足你！”女儿：“可是电视里漂亮阿姨都总说男人说话不能相信！”我：“。。。。。爸爸除外！”女儿：“我生日的礼物就是想要明天不去上学！”我：“。。。。。。爸爸想送你的生日礼物就是，男人的话不能相信，有时爸爸也不除外！还有，以后不准看电视剧！”5、上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，体积不小却很轻，拆开一看，是一大板酸奶，但都被喝光了，只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！6、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了。男友马上说：“没事的，我现在去给你买一双去。”我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！7、楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。8、课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！9、我北方人，老婆南方人。刚才老家有同学拍了段下雪的视频给我，我转给我老婆，说：“给你这个南方人看看北方的大雪啥样！”我老婆说：“要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼？”10、有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈妈，给我讲个故事吧，睡不着。”“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱…”“行了妈，我有点困了，先睡了。”发布于：四川省
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