1、一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐！
2、我地电费按消费层次收取，每月基本使用70度，超过按双倍收取。我家的电视机功率太大，200w，为了节约电，并从长远打算，我想了个办法，征得老婆同意，将电视机卖了800元，买了3个望远镜1200元，老婆、孩子、我各一个，每天想看时，各自拿着望远镜站在自家窗口，看对面的。首先发现问题的是老婆，她说：“糟了，听不到声音。”我恍然大悟：怎么我没想到这点呢？
3、一对夫妻把夫妻生活暗指电风扇。近段，妻子生气了，不理丈夫。丈夫叫妻子：“快开电风扇。”妻子说：“你没及时缴费，断电了，启动不了电扇。”丈夫说：“好，那我去外面风流一下。”妻子说：“你不会自己动手扇吗？”后来，妻子想过夫妻生活了，妻子说：“开电风扇。”丈夫说：“电风扇坏了。”妻子说：“我自己动手，丰衣足食。”
4、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个气。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。
5、这日，爸爸带着儿子去吃酒席，席间，儿子听到同桌的客人讲到“戒色”，儿子问爸爸：“色是什么意思？”爸爸低声说：“色就是指五花肉。”不久，有客人敬爸爸的酒，爸爸死劲推辞。儿子说：“我爸爸戒酒了。”敬酒人说：“男人就该大碗喝酒，大块吃肉，你戒了酒还是男人吗？”儿子说：“我爸爸酒戒了，但是色没戒，很爱吃大块的五花肉，难道不算男人吗？”
6、小姨子结婚，我俩去吃喜酒。马上就要开席了，我悄悄扯了扯媳妇的袖子：咱们坐错席了！媳妇一愣：神经病！没看见我妹妹笑得像朵花儿似的？我再次附耳低言：是你妹妹的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！媳妇看我不像开玩笑，预感不妙：你瞎咧咧什么呢？我差点哭了：媳妇大人呀，我不小心随礼给随到隔壁了！
7、语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。甲说：“我爸爸不是东西，是人。”乙说：“我妈不是人，是女人。”丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
8、夜深了，父亲把儿子放床上准备哄他睡觉，儿子说：“爸爸，帮我看一下我床底下有没有妖怪，我有点害怕。”父亲假装配合他往床底下看看，床底下趴着一个和儿子一模一样的小男孩瑟瑟发抖，惊恐的盯着男人说“爸爸…我床上有个人！”
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