一、早上临上班,和老公吻别。我:亲一个!老公:啵!我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛...老公:……流氓!
二、当双臂再也无法合拢时,一定要微笑地对她说:“亲爱的,你又吃了什么灵丹妙药,咋又瘦啦?”
三、当她吃过大蒜时,一定要充满惊讶地对她说:“亲爱的,难道说你是香妃变的吗,这种吐气如兰的感觉真是让我终生难忘啊!”
四、女:我不能和你在一起。男:为什么啊?女:因为你志向远大,我感觉我配不上你。男:别这么说,我哪里志向远大了?女:癞蛤蟆想吃天鹅肉!
五、男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。男孩...
六、我买了一幅书法“太太怕我”放家里。老婆很高兴,我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活!老婆从右边念,我从左边念,小日子其乐融融!
七、今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗?这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?!
八、初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把! ”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉! ”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。
九、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”
十、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去...然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
十一、暗恋已久的女神表白了;女神:“我喜欢一个人。”我:“谁?”女神:“我喜欢一个人。” 我:“谁啊?” 女神:“我喜欢一个人! ”我:“到底谁啊?”女神:“姐喜欢单身! ”
十二、一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”
十三、老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?老婆:我信。老公:我就看上你这一点。
十四、过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我…
十五、女:亲爱的,把我的上衣脱下来好吗?男:好的。女:把我的裤子脱了好吗?男:好的。女:把我的内裤也脱了吧。男:好的。女:告诉你,以后不要老穿我的衣服!
十六、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我! ”我说:“我没使坏啊! ”女朋友:“你离我远点! ”我:“我已经离你很远了。”女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”
十七、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!
十八、牛郎见到织女第一句说什么我不知道,我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是:“猴急猴急的,说会话不成么?”
十九、甲:“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?”乙:“为民除害……”甲:“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?”乙:“为国捐躯……”
二十、如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了;如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论