2、有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？”过了一会儿客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”
3、有一个家庭里人人都讨厌做家务。总是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶地发出赞叹声。那只狗就对客人说：“不要这么大惊小怪啦！”客人一听到狗会说话就吃惊地大叫，狗一听急忙说：“小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电线、有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”女孩答应了。很快女孩可以移植眼角膜，也很快恢复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩直说了一句话:“takecareofmyeyes！”谁给我翻译下他说的什么话。【照顾好我的眼睛】
5、有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她，她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子感觉情况不妙……最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深地吐了一口气，说道：“呼！终于到家了！”那男的转身就跑！
6、有一个朋友是个妹子，天天熬夜打游戏，上课无精打采的，穿得也邋遢地很，就在我们都认为她无可救药的时候。奇迹发生了，她在游戏里认识一个家里做房地产的儿子，关键还是特别帅的那种，这不前几天刚给我们发了婚帖！唉！也不知道我现在开始天天通宵玩游戏还来得及吗？
7、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大！”
8、有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～”哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……”9、有一天，王总去陕西考察。在路上，遇到一个司机，该司机问王总：“你是从哪里来的？”王总回答说：“北京。”司机问：“北京离首都远吗？”王总笑着说：“紧挨着。”
10、有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗“嗷”的一声跑回家了，王瞎子问：“怎么回事？”张三说：“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又“嗷”的一声跑进了家门。王瞎子又问：“怎么回事？”张三说：“你踩到我家狗的狗尾巴了。”
11、刚刚走在路上，一个五六岁的小萝莉跑过来抱着我的大腿，一边哭一边喊：“大哥哥，我求你了，你娶了我吧，我要嫁给你！”我以为她是遭遇人贩子了，刚刚要抱她，她妈妈在后面拿着鸡毛掸子一边走一边骂过来说：“就算你今天嫁人，也要给老娘去幼儿园！”
12、公司有个少妇，有一次我过生日，她送了我一张两元的彩票，说如果我中了五百万，就叫我买套新房子，然后她就嫁给我。我心想，你一百六十斤的体重，我情愿不中奖！
13、闺蜜参加相亲栏目，成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候，男人问：“你家里很有钱，但你会嫁给我吗？”闺蜜说：“亲爱的，我家的确很有钱，光我身上的这件衣服就是20万，我可能真的没法嫁给你！”男人说：“我知道！”闺蜜：“那你还问我？”男人又说：“没有，我只是想感受一下失去20万元是什么感觉？”
14、和男友吵架，不小心飙出来一句脏话。男友不可思议的说：“你怎么还骂人呢？”我怒道：“那还不是跟你学的，嫁鸡随鸡嫁狗随狗！”男友恶狠狠的道：“行，你学是吧？”然后颠颠的走进卫生间，在我惊讶的目光中，丫竟然伸出舌头舔了一口马桶，然后挑衅的看着我……
15、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
16、李大爷的小孙女五岁，牙尖嘴利！今天中午李大爷家有客人，叫我陪酒，小妮子对我说:“伯伯，我喜欢你，长大了嫁给你好不好？”我：“……”“伯伯，你放心，我比画画阿姨对你好！”尼玛，这是一个快要成精的小妖！17、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
18、从前有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子，小女儿却嫁给了牧羊人。国王临死见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好！”牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊！”
19、去参加同学聚会，别人都是成双成对的，唯独我还是形只影单。同学们替我着急，都劝我放低条件，差不多就赶紧嫁了。我咽下嘴里的肘子肉说：“真是皇帝不急太监急，我都不怕嫁不出去，你们怕啥？”“我们怕还没给你随结婚份子钱，又要跟你发我们儿女的结婚喜帖了。”我：“……”这话我忍不了，太虐心了！
20、为了嫁入豪门和富二代男朋友奉子成婚，结果他家公司因为他经营不善破产了。不想帮他承担债务就立马离婚，改嫁给了他的兄弟。婚后第二天早上，我很早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，我俩暧昧一笑。我羞涩的对他低声说：“亲爱的，你想干什么我都答应你。”他猛然坐起来：“说话算数，你现在出去买煎饼果子，我要三个鸡蛋的……”
21、我把小姨子介绍给我表弟了，前几天他俩结的婚！老丈人高兴啊！非要请我吃饭，说答谢我把180多斤的小姨子嫁出去！下午我俩醉醺醺的从饭店出来，路过一个药店，听到一推销员吆喝。推销员：“大家快来看看，我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”老丈人有点不信，就问他：“小伙子，你以前秃到什么程度啊？”推销员一边摘下头发：“我这时做程序员时候烙下的根，一根头发都没有，你看看，我不骗你！”
22、我花钱开了一个小超市，平时都是老婆负责打理。今天我回到家，儿子跑过来告状：“爸爸，隔壁的叔叔要我妈妈改嫁给她，妈妈答应了！”我怒气冲天，回到屋里把老婆臭骂一顿，媳妇大吼：“你疯了，今天他买东西，花了156块，刷卡，我给他刷了165块，他让我改价格，我能不给他改吗！”我：“现在的天，睡地板确实有点凉，都怪儿子那个熊孩子的消息不准确！”
23、我以前上高中时暗恋的女同桌做起了直播带货，我问：“你这洗面奶不会是假的吧？”女同桌信誓旦旦的说：“不好用我嫁给你！”我一听都这样说了，估计是真的好用，直接买了。结果用了之后脸干的都快裂开了，气的我赶紧找女同桌理论。女同桌二话没说当天就去了我家见了我爹娘，非要履行诺言嫁给我。我总觉得自己好像是中计了。
24、小和尚和女朋友感情真的好，每天都在朋友圈秀恩爱！后面因为学习要出国他对着女友说道：“别等我，找个好人嫁了吧！”四年的国外生活让小和尚更加成熟稳重，他开着自己的玛莎拉蒂回到了寺庙。看见自己多年不见的前女友很感动，方丈指着表哥说道：“愣着干什么？叫师母！”
25、小时候听老人说：“女人用筷子，拿的越长，嫁得越远。”有一个女人，因为从小就崇洋媚外，总希望长大后能远嫁国外，所以，她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，你猜怎么着？…最后嫁给了一个炸油条的…
26、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：“这位同学有问题吗？”生曰：“我想大便。”师曰：“都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？”学生马上再举手说：“老师我的肛门想吐。”
27、有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。唉！有夫若此，还能何求。一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了！我：“……”
28、有一天我正在卧室里看电视，老婆拿过来一个硬的桃核说：“老公，帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开后给了她。她欢天喜地大叫：“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛，快来吃，我给你弄开啦！”
29、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：“对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。”小伙子淡定的说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？”车厢瞬间安静了……
30、两个少妇去内衣店买内衣，其中一个问另一个：“你以前都买性感火辣型的内衣，怎么今天买的都是清纯可爱型的呢？是你老公最近换口味了，还是你换风格了？”只听这少妇回答：“什么啊！最近公司新换了个领导。”
31、今天几个同时在聊天。同事A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价呢?”同事B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
32、今天看到电视新闻，说某某被简单的骗术骗了几十万时，我不禁长叹道：“唉！为什么这种智商的人会有这么多钱呢？”旁边的媳妇对我翻了个白眼说：“人家技能点加在赚钱上，不像你，加在防骗上，还没啥用！”
33、今天去逛街，进一家服装店，埋头看衣服的时候听到旁边老板说：“哪里胖了，那么瘦还说胖，不胖，穿着好看着呢！”顺着声音看过去，一个妹子，大概150cm，130斤的样子，穿着老板推荐的尽显短处的裤子。老板你故意的吧？
34、今天舍友给高数老师打电话说：“老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。”没想到老师说：“是够冷的，我也没起呢，继续睡吧！”此时我们还在教室等他上课呢！
35、今天外甥哭着来和我告状，说他爸爸妈妈同时揍他了。我心疼的安慰：“你爸爸妈妈太过分了，你到底做了什么被打呢？”外甥：“他俩吵架，我在旁边说，怎么还不动手？”
36、今天在商场碰到了初恋男友，看见他还是有一种怦然心动的感觉。他带着儿子一起，看见我就问：“你现在还单着呢？”我挠挠头说：“嗯，不着急。”为了缓解尴尬，我笑着对他说：“你儿子可真帅，长得真像你！”谁知这货竟然对我说：“我警告你，你得不到我，也别打我儿子的主意！”
37、看见邻居小朋友在大马路边哭，我问她怎么了？她说球掉进旁边的草丛里了，她跨不过去拿不到……我说多大的事呢？看我的！一脚跨过去，哎呦，我去，咕咕咕，咕噜咕噜……特么的，这后面是污水池啊！水上面全是绿植，这熊孩子咋不告诉我一声！
38、老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢，让他看到不好！”老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧？”完事后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子！”老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完！”
39、老妈下班回家了，手里还拎着一只烧鸡。我开心的要接到手里，老妈：“别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢！你去帮忙接一下。”我加速冲到门外等老爸，等了半个小时还没见老爸回来。这时我才想起来，我爸去外地出差一星期啊！我赶紧跑回屋里，果然，烧鸡的大腿和鸡翅已经消失不见了！
40、老妈早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：“哟，这是什么新产品啊？怎么没听说过呢！”走近一看，明白了，哎，这家商户老板连有‘’鸡‘’蛋的‘’鸡‘’字都不会写！
41、“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
42、不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用2018除以8072，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊奇，你可以试试。
43、单位聚餐，领导是个女汉子，酒喝得有点多，我看得她喝的差不多了，想早点送她回去，我们好进行点其他娱乐项目，可是她一把推开我：“我没喝多，还能喝。”无奈，又坐了一会，另一个同事提出来送她回家，她立马作小女人装：“好好，确实有点多，不胜酒力。”这尼玛......
44、电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分5个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算！”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈，”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，特么的，打麻将，三缺一！
45、公交车上人满为患。过来一带小孩的妇女，见没人动，我大喊：“大姐，来坐我的座儿。”全车人对我投来景仰目光。旁边人小声说道：“这小子，座着轮椅还装B！”
46、今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……”
47、今早坐公车上班，很挤。途中上来一位80多岁的老奶奶，颤颤巍巍地牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座。”一车人都凌乱了，然后“小伙子”就开心地起身把座位让给他们了。
48、老爸是水产的一部门经理，前些年去三亚旅游的时候谈了一笔热带鱼项目。今年那贩卖热带鱼的给家里送来三条比目鱼王。爸爸把比目鱼王放在鱼缸里，在里面游来游去，到了晚上它们还在游。我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
49、女儿今天回来跟我说：“今天是我上学以来最纳闷的一天。”我问她：“是老师留的作业太多了吗？还是老师留的作业题目太难了？”女儿：“不是，是所有老师都跑去听课了，老师不够用，别的课也都没上。我们和代课的体育老师大眼瞪小眼，没事干真难受啊！”我去，得了便宜还卖乖！你，去拖地去！
50、女同事看到我开了一辆玛莎拉蒂去公司，非要和我去旅游。没办法我只好带着女同事去了外地玩了一个星期。刚到目的地，女同事突然惊呼道：“你出门的时候我好像没关你家的煤气瓶。”我特别淡定的说：“不会出事的！”女同事好奇的问：“为啥不会出事？”我：“因为我忘记关水了。”然后俩人玩了好几天才回家，我回到家一看，家里都成水帘洞了....
51、我第一次坐飞机，心情比较激动，上厕所，到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊！你快把门关上。”我当时就“唰”的一下脸红了，连忙说：“对不起！”关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
52、睡到半夜，忽听老婆大吼一声：“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊！想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。
53、天生丽质的女友是大部分汉子的理想型，我担心她会离开我，就想把证先领了。某天接她下班的时候，我就说：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢！”我：“听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧！”女友：“那咱结婚吧！”
54、我让董事长的宝贝女儿未婚先孕后，就被董事长给开除了。幸好老爸和一个工厂的老板是拜把子兄弟，就把我安排进厂当车间主任了。某次我去外地出差，回来以后，老爸亲自开着宝马7系来接我。这是我第一次坐豪车，忍不住提前打电话给老婆炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的屁股，放在鼻子前闻了闻。然后，老婆特别认真地说：“没错，确实是宝马味！”
55、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
56、以前别人给我介绍个对象，这个真事。说有洁癖，我心思男的有洁癖只要不过分也行，挺干净的。结果见面以后说他非常爱干净就怕有灰尘，睡觉要盖个白布。我当时就想骂人。真的这是找对象吗？这是要陪葬啊！
57、和老婆吵完架直接摔门走人，刚走到小区的大门就发现把钱包忘在家里了。我知道此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，我想了个办法，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
58、发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：“牛。好棋！”我以为单机小游戏呢！就回了个：“电脑也会说话。”然后好长时间没动静，最后对方发了句话：“大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。”
59、富士康的主管结婚，我随了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着。吃一会儿喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：“你的可乐怎么还热着喝啊？”她嚼着菜说：“这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚子，奶奶说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！”就这智商，这孩子以后必成大器啊！
60、妻妹是艺术学校毕业的，长得十分的漂亮，但是不知道怎么了，现在三十多了还一直都没有男友，我岳父岳母整天愁得都睡不着觉。终于，在岳母的一大番张罗之下，妻妹找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。我们的伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，岳母一个箭步冲上来，拨开门就把门打开了。对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
61、小舅子今天结婚！准备去赴宴时，老婆把我精心包装了一番，穿的新衣服。刚出门时，老婆突然望着我脖子问:“你的狗链怎么不戴呢？”儿子听到后飞快地跑到房间里找出上次给小狗准备的狗链。欢快地喊到:“妈妈，你说的是这条狗链吧？”
62、早上上班快要迟到了，来不及坐公交车，便叫了个专车，上车后司机和我闲聊：“我是拆迁户，4套房子，600多万现金，骨票爱怎么跌就怎么跌！因为我不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多自由。除了天王老子谁也命令不了我。”我说：“您前面那条路左拐。”他说：“好的。”
63、我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。
64、那天，他和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢地靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……
65、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日……”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座的……”
67、钱这个东西，真是害人精。小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐，你们什么时候能捐我点啊！
68、去闺蜜的新房玩，因为只有我俩在，天又太热，洗澡后很随意地裹了条浴巾躺在沙发上。闺蜜出去买午饭，我就闭目养神！一会儿听见门响，我：“回来了？”一个男人的声音：“今天公司停电，休班了！”我方知大事不妙，闺蜜男朋友来了，吓得我大气不敢出。这时感觉这个男人靠近我端详了好一阵说：“哇塞，你卸了妆原来长这样啊，比化妆好看多了！”
69、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧！”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”
70、老婆是清华大学的高材生，读的是生物学，并且还选修了营养学。今天她对我说：“老公，你知道吗？营养都在皮上呢！苹果最有营养的部分是皮上。大树你知道吧！全靠树皮输送营养，还有，有句话叫人要脸树要皮……我赶紧求饶：“老婆，你别说了，这粽子皮我吃，我吃还不行嘛！”
71、老师：“谁能分清水牛和黄牛？”小逗：“这还不简单，从叫声来区分啊！水牛是哞……哞……”老师：“那黄牛呢？”小逗：“兄弟，要票吗？哪都有，武汉的，广州的……”
72、老师为了培养学生灾难自救能力，就问:“如果现在地震了怎么办？”学生:“赶紧往家跑啊！”老师:“如果来不及跑回家呢？”学生:“那就先跑到教室外面！”老师:“要是连冲出教室的时间都没有呢？”学生:“既然这么危急，那你还在这里浪费时间问问题，你要害死我们啊！”
73、和女朋友谈了好长时间了，都要准备结婚了。过年的时候去女朋友家吃饭，岳母让小舅子杀鸡吃。看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。我：“就一只公鸡了，别杀了。”小舅子：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。”说着，刀锋划过，鸡血四贱。感觉脖子一凉，这以后咋整，这小舅子太猛了！
74、三更半夜正睡得香，姐夫手机突然就响了，姐姐一把抢过电话，对方居然是一个女的，说了一堆暧昧的话……姐夫解释是打错电话了，姐姐过来就是两个大嘴巴子，骂道：“你忽悠瑰呢！”这事还没说清楚，姐姐的手机又响了！姐夫一把抢了过电话，对方是一个男的，姐夫生气的喊：“你解释一下，这是谁啊？”姐姐又给姐夫两个嘴巴子，骂道：“你敢怀疑我……”姐姐线、飞机乘务员：“您好，请问喝点什么？”旅客不好意思：“不喝，不喝。”乘务员小声补充：“免费的哦！”旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
76、老婆下班，看到老公依然在玩游戏，连饭都没做，有点生气！老公见了笑着说：“有个一举四得的办法解决我们的问题，要不要做？老婆听了很是惊讶的说：“做呀！”老公笑了，说：“咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。”
78、我女儿今年5岁了，长得很是可爱，是个十足的吃货。昨天下午的时候，她和邻居同岁的小女孩一起玩耍，闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。”当时我就想，笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了，我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
79、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧！我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧！于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
80、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
81、停车。一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：“15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。有时候只需要转变想法，就能事半功倍。”
82、 富豪经常给一个小网红刷礼物，小网红最终嫁给了富豪。然后因为年龄相差太大，两人经常吵架，基本富豪买个LV的包包就哄好了。几年后，富豪又跟小网红拌嘴，结果买了好多的包小网红都不理富豪。小网红说：“你不是嫌我年纪大了吗？别碰我！”然后把富豪推到一边。富豪脑子抽了说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你老了，依然是我老！”
83、表姐是个大龄剩女，快四十了还没结婚，家里人很是着急。介绍了一个男的相亲，对方是个小老板，有着自己的事业，刚离婚不久。见面后男的直接问她：“你身材那么好，为什么到四十岁才嫁人啊？”表姐一听到对方夸自己，又气又笑：“人家读博士，没时间嫁嘛！”
84.、门口结了冰，两辆电动车没注意，直接撞在了一起。两位车主都倒在了地上，一分钟，两分钟，五分钟过去了，俩人都没起来。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，有个大爷忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
85、有一天晚上吃完饭在客厅看电视，是个甜剧。然后媳妇对我撒娇说：“我一直有个遗憾？”我问：“什么遗憾？”媳妇：“我一直觉得我们结婚太快了，有点草草了事，你能不能再向我求一次婚？”我想了一下：“好吧，不过你要答应我一个要求。”媳妇：“可以，什么要求？”我微微一笑：“我求婚的时候，你就直接拒绝吧！”
86、小舅子被朋友带到了横店参观，一个墨镜男走了过来叫住小舅子：“愿不愿意跟我走，我能把你培养成一个合格的演员。”小舅子：“愿意啊！可我不会。”墨镜男：“你是本色演员，你的一举手一投足都是最形象的演出。”小舅子：“真的？演什么？”墨镜男：“你能演四种角色，闹残，痴呆，智障，愣子。”
87、女友新买了一张手机卡想来捉弄我。她捏着鼻子打电话给我说：“您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。”二货女友肯定是小区附近迷路了，我故意问：“是哪个门啊？”她小声嘀咕，上北下南左西右东，说：“东门，是东门。”路痴啊，在这住了几年还需要这样记吗？
88、小舅子给女友买了一价值20000块钱的爱马仕包包，想给她一个惊喜。由于公司事情太多，一不小心就忘在办公室里了。第二天一早，小舅子就把那个包包拿出来，当做一周年的礼物送给她。但是当女朋友看到包包的那一刻，就眉头紧皱，开始发火：“这包包怎么跟妹妹那款一样，你让我怎么背的出去。”小舅子说道：“谁知道一样，这一年来你都不肯让我认识你妹妹。”
89、听说在海边留言会有意想不到的结果，我和老公结婚后就去了附近的海边。在沙滩上，看见一对对情侣都在沙滩上写字。走近一看，都在沙滩上面写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话。于是老公对我说：“亲爱的，咱也写一个吧！”然后，老公就看着我在沙滩上写了个“顺我者昌，逆我者亡。”
90、听说长白山有12个厕所，我去了9个，厕所很漂亮！咯咯咯前两年和朋友去长白山，在山下贪嘴，吃了不干净的东西。上山以后，别人观赏风景，我光顾厕所，别人吃泉水煮鸡蛋，我去厕所回来之后，大家讨论哪里景色好，问到我，我说:“9个厕所，并列第一！”
91、唐僧西天取经的路上，在收取了沙和尚后，发现问题来了。以前都是悟空或者八戒去挑水或者抬水，如今却经常没水喝。不由得慨叹：“古人说得好啊！‘三个和尚没水喝’！”八戒在一旁生气地小声嘀咕：“还不是你，上梁不正下梁歪！不以身作则，领导的能力是无尽的！”
92、堂哥买了一台价值28000元的电脑，玩大型游戏特别的流畅。前段时间堂哥去了外地打工，我就整天去他家玩电脑。那天正玩着穿越火线呢，听见大伯和伯母在卧室嘀嘀咕咕。伯母说：“这孩子胃口太好了，你一会煮饭，记得……”大伯说：“等一下我就多煮点。”伯母低吼：“你是不是傻啊！我都说了她的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！她吃不饱就……”后来如伯母所料，从此以后我再也没去过她家。
93、堂嫂生俩孩子后，十分爱吃，体重直线斤。这天，堂哥拿着黄桃罐头，怎么拧也拧不开，尝试着求助堂嫂。堂嫂拿过来，将罐头盖用力一拧，‘嘭’的一声，拧开了。堂哥夸奖着堂嫂:“老婆，真厉害！”堂嫂谦虚的说着:“这算什么，我还有更厉害的。”说完，她端起罐头，仰头，一饮而尽。留下旁边目瞪口呆的堂哥……
94、富豪的家里很久之前养了一只秋田犬，有一天这只狗独自出门散步就再也没回来。富豪在自己的别墅附近找了很久，都没有找到。结果，半年后，那只秋田犬回来了，身后还跟着一条母狗，还有一个群小狗崽！一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。富豪心里顿感悲凉，自己竟然连只狗都不如。
95、今天去小卖铺买东西，一共11块，都是熟人我就说：“一块钱不要了吧！”老板随口一说：“行，给你打个九折，一块钱不要了。”作为学霸的我“呵呵”一笑，递给他一张十块的，道：“打九折是九块九，你找我一毛钱吧！”这不是高潮…老板笑眯眯对我说：“少收你一块钱还墨迹，不打折了，你在掏一块吧！”妈蛋…学习好有错吗？
96、天生丽质的小姑子因为长得漂亮，大一开学就被一个男同学疯狂追求。这个男同学特别的执着，经常对小姑子嘘寒问暖。小姑子已经有对象了，为了摆脱这个追求者，直接剃了光头，跟周围的人说她有癌症。为了演的真一点，她都没有把真相告诉自己的男友。等到消息传出去后，她的男朋友直接就甩了她。而那个男同学还是追求小姑子，小姑子就和他在一起了……
97、天太热，我叫发小去游泳馆游泳，他不愿意去，最终还是被我硬拉去了。结果游了一下午，人都走干净了他还在那里游。我问他：“你不是不想来游泳吗？怎么现在不愿意上岸了？”发小：“我要是能找到我的裤衩，我早上岸了！”我去！敢情这一下午你都在裸泳哇！
98、天太热啦！晚上和两个朋友吃烧烤，喝着冰啤酒，我们开始吹牛。小张说：“去年夏天我练了一种“神功”，叫弹指神通。无论什么样西瓜，只要我两只手指弹一下，我就知道它是几分熟。”我说：“我也练一种掌法——降蚊十八掌，无论什么样蚊子，一掌毙命。”老王猛灌一口冰啤酒，淡笑道：“你们太小儿科了，我练的是眼法，无论什么样的美女，我一眼就看明白了。”
99、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问：“先生要不要服务。”我说：“没钱。”那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友。”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！”
100、听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”儿子听了转身回房间了。
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