高中的时候，我在自学的时候打瞌睡。 哥们捅我，没理他。一会又捅我，转手抓住一拉，把什么给拽下来了。 睁开眼，班主任惊讶的看着我，这才发现我拉下来的是她那条透明的长筒肉丝袜，然后我就成了学校历史上第一个敢流氓女老师的人 . .
2.我在家门口抽烟，隔壁的弟兄来找我借护膝。 见他穿着正装“好奇”，便问他，“你带护膝做什么？” 他尴尬地说：我刚才没在公司给老婆留面子……
3.那年，她向女神表白，她狠狠拒绝：“我们年龄相差太远，86400秒。” 听到这个数字，当时感觉真的很大，然后我就走了。直到某天我才发现我错过了人生巅峰.
4.丈夫：权利和义务是平等的。 我们家不应该也是这样吗？ 老婆：我们家就是这样的啊？ 老公：就这样？ 洗碗、洗衣服、拖地、做饭都是我的义务。 我的权利呢？ 老婆：你有选择的权利！ 老公：不全是我的事，我怎么选？ 老婆：笨蛋，你可以选择是先洗衣服，还是先做饭，先拖地，还是先洗碗。 这些都是你的选择
5.几天前，我和一个朋友出去坐火车。 他很胖。 他估计有近300斤。 我们都买了硬卧票。 不过下床的票好像都卖光了，所以这哥们就买了中铺的票。 . . . 坐火车的那天，小伙上车准备爬到中铺时，被下铺的一个人拉着说：“哥们，你睡我这吧，我TM怕有命睡觉，没命起床啊……”
手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ ”我。。。
7.高中的时候，有一个晚上自习班的老师不在。 课堂炸开了锅。 突然校长从后门进来，训斥了我们。 全班鸦雀无声。 然后……他从前门进来，点点头。 ，这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班。
8.教师节那天，老师让老师在家做一朵纸花，第二天带到学校送给她。 我送的纸花比别的小朋友都漂亮，但我还是忘不了当时老师脸上的表情。没错，那朵花是我花五分钱在花圈店买的。
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