搞笑段子：老公，我的生命线.家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了，为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做个打胎手术。难道真的是我错了？拉一下手也可以怀孕么？
2.晚上刷牙准备睡觉，胃疼，换好衣服，简单化了一个妆，扎了一个马尾，拿着包去医院拿止痛药，走到门口换鞋，突然想起来已经是有男朋友的人了，应该表现柔弱一点。于是洗脸换睡衣，披头散发地躺在床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出就说：给我滚过来，吃多了，胃撑的有点不舒服。
3.公公是个房地产开发商，偷腥被婆婆发现就和婆婆离了婚，坏女人成功上位。那天晚上坏女人躺在床上玩公公的手，发现公公手掌上的生命线很长。然后她又看了看自己的，然后对公公说：老公，我的生命线岁，怎么办？公公想了想说：哦，那就不用给你买养老保险了，反正你也活不到那时候。
4.老公发现老婆最近有口臭，抽空陪老婆去了附近的医院。医生在诊所外拦住了他，脸色苍白，低声道：“检查显示，你的妻子两天前就去世了。”我惊呆了。当我看到妻子走出诊所时，我故作镇定地走上前，握住了她的手。像往常一样，我和蔼地对她说：“医生说你最近有点生气，我会煮你最喜欢的汤。你觉得煮冬瓜排骨icon或胡萝卜玉米汤icon怎么样？”？
5.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
6.周末在家无聊，打电话给同学，接通后，问：“你在干嘛？”同学：“我在寻找丢失的记忆！”我：“说人话！”同学：“我在复习。”这样说我才懂吗！
7.婆婆家养了50年的乌龟竟然下蛋了，当时我毫不犹豫地蒸熟了给5岁的女儿吃。蒸好后，女儿靠着靠背，一脸严肃地品尝。老公眼馋地问她好吃吗？女儿点点头说：好吃。我咽了下口水，问：什么味道？她严肃地说：公鸡蛋味……老公一脸幽怨：可我还是不知道是啥味道啊！
8.刚刚在步行街上看到一个少妇在倒车，看她贴着实习的牌子，我连忙上前指挥！看到这，我赶紧热心地上前指挥：倒！再倒！再倒！一声巨响后，车子撞到了墙上，美女气愤地走到我跟前。我没等她说话礼貌地掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打7折。
9.老丈人是华为的总经理，上个月刚退休。退休后的老丈人，经常用丈母娘的账号玩欢乐斗地主。那次一天输了20万欢乐豆，丈母娘特别的生气，当众数落了老丈人一番。我看着老丈人挺可怜的，就安慰他说：“爸，你这算好的，前天我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人啊！”老丈人听完直接就哭了，说：“那也是我啊！”
10.那些神助攻！闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了她介绍的气垫，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧说：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，然后就走了，走了！
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