1.今天中午我就约了闺蜜喝咖啡，然后就开始聊天，闺蜜就说：“听说两个人相处久了，就会达到一种莫名的默契，是真的吗？”我想了一下，说：“就比如你不理我，我也就不理你。”闺蜜好像就明白了。
2.这天晚上我在星巴克里喝咖啡。想要走时我看到一个大美女，便上前搭讪，并且和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面。我笑着说：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。”我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意图，继续说道：“我再说一遍，我不约儿童！”
3.隔壁搬走了，又搬来了一对外国夫妻。那个外国小孩让我教他中国功夫，于是乎我把一整套的广播体操教给了他，后来他们回去了一段时间，他又来中国，看到我就给了我一个大大的拥抱，说现在在他那边都没人敢欺负他了！
4.今年小姨子20多了，一天问岳母：我出嫁的时候，陪多少嫁妆给我。岳母:一套房子，一辆车子，50万现金。小姨子:你疯啦吗？岳母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去！。。。。。
5.我哥和嫂子刚刚闪婚不到一年就离婚了，很自然地嫂子变成了前嫂子，她经人介绍干起了保险。一天，前嫂子给我哥打电话推销保险单，我哥说公司已经给买了，并不需要商业保险。前嫂子还是给我哥推销了一个意外险，说：这个连雷劈的都能保，你想想你以前发过的誓言，考虑一下。我哥听后直接懵了。?
6.大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”外甥还是一脸困惑，大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。
7.我姐姐近来迷恋上瑜伽，今日还专程跑到我家里炫耀。姐姐说：“我如今坐在那里腿伸直都能吃到自个脚趾头了！”我：“自从生了孩子我这腰就不行了，弯一点都疼！”我儿子坐在地上，做出一个瑜伽动作对着我姐姐说：“你看，我也可以，可是我不喜欢吃脚指头！”?
8.下班回家，老妈让我去给哥哥送一下咸菜。刚进门就听见哥哥和嫂子吵架了。嫂子想从5岁侄子那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？侄子：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！现在的孩子求生欲都那么强了吗？?
9.为了凸显诚意，一对情侣准备结婚，商量着是否要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。于是我听到了，回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
10.家里的老弟正处在叛逆期，经常跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
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