爆笑内涵段子：品字是三个人在一起接吻的意思！

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2022-09-17 属于经典段子栏目 0个评论 25人浏览

　　表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子！！！你看看！！！”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这！！！就是你养出来的好儿子！！！”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃！2，昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花对我说：“姐，买朵玫瑰花呗”。我说：“姐没男朋友，给谁送呢？”那屁孩子说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”『我追了你那么久，几乎花光了我所有的积蓄，为什么你就是不能同意做我女朋友呢。』『切，我又没逼你追我。』『你说什么？』『我说我又没逼你追我！』『靠，你没逼你不早说！』老婆：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”老公：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动么。”说个我哥的事：几年前他抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来。。。正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：“你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!”我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。和女友分手一个星期了，中午全家人正在吃饭，老妈突然放下筷子问到；你说你，想、怎么好好突然和小静散了呢。我低着头默默的扒拉碗里的饭粒什么话也没敢说。老妈见后叹了一口气继续说道；她还在的那会咱家从没剩过这么多的饭菜，这几天扔的我都心疼死了。当时，我也突然好想这个吃货女友了。男理发师和男健身私教早就趋向牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚(包括老公不好)，最后提包给你说：“我是彼得，下次记得找我哦”;健身私教则站在你身前，让你双手摸着他身体，“你感受一下我是怎么收紧腹部的”，他还说：“来，别怕。”我想讲的是，驾校教练们真应该学学。这一块有很大的市场空白。周末出远门希望不要撞到动物，尤其袋鼠，听说有人撞了袋鼠没撞死被袋鼠跳进车里打的在床上躺了半年。根据今日心理学的报道，女人一生中会花费12000小时在哭上。与此同时，男人也花费同样的时间在“不知道我又他妈做错什么了”上。在古代，药店都会挂一副对联：“但愿世间人无病，宁可架上药生尘”;如今，药店则会挂一大横幅：“购药满38元送鸡蛋9个。”@越描越黑我……我分享一键两分钟前在地铁里发生的真事!!!一个妹子仰起头对她旁边的男士说：“我觉得白起对我更好。”声音不大，振聋发聩……感觉这几天的朋友圈就是一个巨大的阴谋：晒自己18岁照片，晒支付宝账单，晒网易云歌单，打包起来就是个相亲文件档!长相(素颜)+个人品味+收入能力全都暴露了，正好长辈收集来用于给你准备过年相亲。有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门!车在墙边戛然而止，我真的太机智了!‘’我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。早上在餐厅吃饭，突然走过来一个小男孩对我说:“哥哥，我好几天没吃东西了你那鸡腿能给我吃吗”“行呀!”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道:哥哥，你能再给我十元钱吗我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊!好吧，十元钱够吗”我边拿钱边问道。“哈哈，哥哥，我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧人长得丑，心地就善良我说的没错吧”卧槽，小犊子，你别跑。小学时放暑假出去玩，妈妈说:“小孩子自己出去多危险，在家呆着!”初中时妈妈说:“还有那么多作业，玩什么玩”高中时妈妈说:“马上高考了，你还敢出去玩!终于，我们上了大学，妈妈说:“怎么不出去玩呢”我说:“找谁玩呢……”某大学某教授对学生讲课:古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道:如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗教授正待发怒，又一个同学起来说:我看品字还好解释，器字呢四个人和一只狗在干什么教授:你俩给我滚出去小时候，我去欺负一个小朋友，那个小朋友哭了，大喊着:你等着，我去找我哥来!我说:好，我等着!过了五分钟，他哭着跑过来了说:我哥不在家。我被他的真诚认真感动了，于是，我又打了他一顿!!!当地震来临之际，英国老师:“大家快跑啊。”美国老师:“大家不要惊慌，快往桌子底下钻。”法国老师:“大家有秩序的出。”中国老师:“大家先别跑，我们把这道题讲完再跑。”军训时，教官对我们说:“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来，这时教官说:“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又说:“剩下的人围着操场跑十圈。之前上高中那会儿，我们班主任很喜欢开玩笑，非常爱夸自己，自恋，而且每次都拿我为例子开玩笑，我琢磨了很久要反击他一下，一直都找不到机会，一天上课，他有自恋的说，我觉得我是最聪明的，当着全班的面说智商是楼主的8倍，我机智的回了一句，我的智商是-1。全场爆笑，他尴尬的忘了讲下面的课程。我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打!一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你”妹子回答:“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平:“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作”妹子:“我是按摩店踩背的!!!”一日问室友:你怎么看待现在网上的女神室友无奈的摇头说:哎。。。就特么跟方便面似的。我:怎么你要泡吗室友咆哮道:no，是图片仅够参考。小龙女:“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过:“好啊，你想听什么歌”小龙女:“唱《孤单北半球》吧。”杨过:“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”发布于：四川省

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