3、有醉酒的人处理业务,忘记了密码,银行工作人员提示他打电话问家人,他哦一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:麦克风?笑死他了。
4、在教室里,小明把自己的碗放在旁边的小杰面前:尝尝我的菜,小杰用勺子舀进嘴里。你读过(老人)这本书了吗?”小明说。
5、叫人还钱,就像偷偷一样,总不好意思说!当你鼓起勇气说这句话的时候,你甚至不需要成为你的朋友!
6、饺子要离婚,妻子问原因。饺子:我爱上了馄饨。老婆:你当初说爱我朴实无华?饺子:现在我才发现我更喜欢透明的衣服。7、如果有人在微博上说他心情不好,他就会去社区和奶奶聊天。十分钟后,他就会知道谁的生活比你糟糕。我抱着努力寻找社区阿姨的态度,告诉她我的悲惨生活。这位慈祥的老妇人拍拍我的肩膀说:你是干什么的?7号楼的小王比你更糟糕。在那之后,我哭了,因为我是7号楼的小王。
8、蜗牛吃完结账后勃然大怒:“你太黑了,我只吃了一小碗面,还收了包裹钱。”请确定这个包间是我的,不是你的。
9、永远不要和你的父母吵架,因为当你赢不了的时候,你只会挨骂,而当你赢了的时候,你只会挨打。
10、一对男女亲密,男的很难,女的没有反映,男的生气的问道:你不能有反映吗?连床都没有!女人听后连忙大叫:上床!床!
爆笑笑线、妻子第一次自己烤蛋糕,烤焦了,我鼓励说:妻子是好的,做奥利奥她有点尴尬:哪有我:妻子做一定是最好的!她一高兴就高兴起来,然后把它们全吃了。
13、一个女孩丑到不能结婚,希望被拐卖。终于梦想成真了,可是半个月也卖不出去。绑匪将她送了回来,她坚决不下车,绑匪咬牙切齿地跺脚:走吧,车不开了。
16、即使世界上99%的人都不觉得你好看,这个星球上仍然有7500万人认为你好看。
18、你帅你帅,头一窝白菜,腰上挎个麻袋,腰上缠个海带,自东不败,其实是衰神二代!
21、什么是名牌?成本价后加上0,就叫名牌了。如果在成本价格上加两个零,就叫做奢侈品。成本价后只想加几个零加几个零的,叫文物!
23、我去了我最好的朋友的家,她正在读书。我问她为什么工作那么努力。她说:颜色影响人,颜色腐朽而优雅。当我问她是什么意思时,她解释说:我的朋友们都看腻了。所以我想发一个笑话,做一个文化的骚包。
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