今天老婆问我，老公，你从来没说过我漂亮。我无奈地说道，亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。
病人问医生，一个月打三次胎会不会有事啊医生？医生看了看他，生气地说道，把你的自行车给我抬出去。
早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”我摇着头就直接走了。哪有人饿了吃硬币的啊。
本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球。
夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币。
我打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？如果明天上班迟到，我也要跟老板说连正义都会迟到了，我为什么不能迟到？
有一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。唉，活该。
我问一个高僧有一根鱼竿和一筐鱼，你会选哪个？高僧说：“我要一个鱼竿。我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子，是这个道理么？高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？我问：“那你干嘛要鱼竿呢？高僧无奈地说道，用鱼竿打死你这个傻子。正经事情不干，净说一些没有的问题。
我们做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱。人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达，头脑不够简单。
担心太多不会减轻明天的负荷，只会剥夺今日的快乐。现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁。
我躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。你们欺负我这样的老实人真的好吗？
今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，大夫咋看你心情不好呢？我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说，大哥，媳妇训 你，还能给你个理由，你这地位还不高啊。好像还挺有道理的。
我哥们儿说道，我老婆对我很宠溺，就算恐吓我的时候也是柔声细语的，我说是吗？那你真有福气。不过，她恐吓你干啥？哥们儿：昨晚我挨了老婆的打，伤心至极，她就恐吓我说“再哭鼻子，这个月就没有零花钱了哟。
闺蜜的化妆品店里。有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。唉，我就这么不堪吗？
我和老婆去山上拜祭祖先，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买。我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟；娶个脾气暴躁的媳妇，你会和外科大夫很熟；娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟；娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟。
今天我打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？机智如我啊。
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