1.我妹妹跟我说喜欢上了一个有对象的男生，还一直在我耳边嚷着要我同意和他在一起，这种事情我当然不会支持她的。便叫她不要有这种想法，就算我同意也会有人反对的，可我妹妹还是不听:“他说只要姐姐你同意就好了”…
2.楼主男，今天带孩子去买运动服，正在试衣间换衣服，4岁儿子在试衣间外面给我把门，门口路过一美女，儿子突然把门帘掀开，大喊:“快来看”！我瞬间短路………这你无师自通啊我的儿…
3.今天接儿子放学，老师意味深长的说：“你儿子前途无量啊！”我：“咋了？”老师：“我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？”我。。。
4.晚上有个女同学要我陪她去银行取一下钱，她说晚上可能遇见坏人怕不安全，我想也是，为了坏人的安全，我还是陪她出去一趟吧。
5.记得刚下学那会儿刚办的身份证，然后去拿，我一看身份证说一点也不像我，好丑啊，然后我叔说了一句，我觉得没有啊，跟你挺像的啊，没什么差别啊！我…………我长得线.大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。 后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。
7.闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……
8.老王在外面包了个小蜜，小蜜说：亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些。老王说不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的，小蜜说那你这么在乎你老婆，以后别来找我了，最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：你怎么还没走啊，我老公马上就回来了……
9.小时候村里过年分猪肉，不分肥瘦，只按重量搞成一堆一堆的，写上数字，然后摸签，摸到那堆算那堆。抡到我家了，我自告奋勇要替父亲去摸签，好吧！摸到了一个大猪头和三条猪尾巴！！！乡亲们哄堂大笑，父亲陪笑说：好事好事！过年嘛！有头有尾的！
10.记得小学的时候，有次爸爸开车带我去外地玩，之后就遇见大雪封路，高速路停运了，我们就堵在高速上。我们在车上吃喝起来，突然感觉尿急，正要开门下车，只见爸爸拉住了我，递给我一个矿泉水瓶子，哼了一声，我就明白什么意思了，敢问女生有这个功能么？
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