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010-350,000 1.刚才主管让我签个文件，我大方的把工作证扔给他。“来，你写我的名字，我一般用野草签，怕你们不认识。”这时我旁边的一个同事默默的说了一句“字丑就直说吧。”尼玛，就不能让我好好B一下吗？
第二，有人刚装修完房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙上画画。画完了，他女儿一个字都不喜欢，他就用颜料刷了一遍，又重新画了一遍。又完工了，轮到他老婆说不喜欢了，他就重新刷了又刷。这样重复了五次，两个月后，他终于画出了一幅妻子和女儿都喜欢的壁画。这告诉我们：有钱有闲线.山羊把大象作为对象介绍给蚊子，蚊子同意了，但是蚊子的父母告诉他：“儿子，我们连订婚戒指都买不起。”
四。今天邻居吵架了，吵的最凶。邻居阿姨把叔叔推出门外，说：“你给我滚，你给我滚，永远不要回来……”可是舅舅却嬉皮笑脸的说：“我不买菜，那你中午吃什么呢？看到这里，我不得不感叹。也许所谓的好男人就是要“软”。
七。在街上，我被向明先生拦住：“小伙子，你今年交好运了，有意外收获。我要免费给你占卜，不许要钱。”我正准备离开，却被他凳子下面的东西吸引住了，就和他聊了一会儿，突然说：“跑，我看到城管在你后面跑。”老头拔腿就跑，我很自然的捡起他掉在凳子下的一百块钱，惊呼，老头算命线.听到老公回来开门的声音，我突发奇想逗逗他，就对屋里说：“快躲起来，老公回来了。”果然，老公一进门就怒气冲冲的到处找，就是找不到。然后他跑过来打了我一拳。我能说我在戏弄他吗？不管怎样，我先去了医院.
9.一个富婆对大师说：大师，我觉得活着没意思！我有的是钱可以随便花；男朋友，我天天换；珍海鲜，这食物让我恶心。师父，我能做什么？主人，转过身来，用蜡烛点燃女人的衣服。女人赶紧吹灭了。我想说：师父，我知道，你是：让我珍惜生命。大师说：不。我的意思是，如果你不吹，你会死的！
十、陪老公逛街买衣服。我乐观地认为一件外套不会低于350英镑出售。有点心疼没买什么钱就走了~逛了一会儿看到别的房子也有同样的衣服，标价320。我故意跟车主说：280卖不卖？和你刚才穿的一样的衣服花了300元。对低头玩手机的老公说：对，老公！我老公抬头疑惑的说：那不是350吗？我。
十一岁。办公室的大姐正在骂儿子：“你以为你能给我省点心？你折腾了我二十多年。”儿子：“妈妈，我才十六岁。”大姐：“包括想办法怀你。”
十二。看到央视购物广告后，妈妈心血来潮买了一个烤箱。第一次把自己认为最简单的面包烤出来，在糕点努力等于零的情况下折腾了一下午。结果，烤出来的面包像石头一样黑。爸爸用手指敲着面包，问妈妈，你买的是烤箱还是炼丹炉？嘲笑我.
十三。老板说：“没问题。公司早就准备给你涨工资了。你要多少？”我想了一下：“反正你要加500，也得有7000！”老板想都没想，拿出一份合同递给我。我接过来仔细看了看。工资一栏线！
十四岁。一个医生给我打了很多次电话。今天去医院问医生情况。到了医院，我问医生怎么处理我。医生说你的病情结果出来了，可能活不过一个月了。还有更坏的消息。我问还有比这更糟的吗？医生说这个结果上个月就出来了，我找了你20多天。我立刻被吓呆了。
十五四年前，老婆跟我说办张卡，每个人每个月往里面存500块钱。我拿卡，她知道密码，谁也花不了。不要告诉孩子里面有多少钱，等他们死了给他们一个惊喜！直到昨天我发现她把卡绑在了微信和另一个购物网站上，然后我查了一下卡里还有几块钱。
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