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1.父子俩坐在屋里看电视剧《康熙王朝》。小康熙登基的时候，父亲教育儿子：你看，康熙这么小就当了皇帝，很有前途。他儿子郁闷地说：那是因为他爸爸去世了。
2.半夜睡不着，自己发红包在公司微信群里玩。一个点，两个点，一个块，五个块抢了我，每一个都很幸运！最后我就干脆发个200块。我刚寄出去。，谁抢了我！然后，我整晚都睡不着。
3.有一次去山里玩，路上遇到一只狐狸。我心血来潮，冲他吼了一句：“好一个畜生！为什么不原形毕露？狐狸盯着看了一会儿，然后突然开口了：“这就是原形！”“妈呀有怪物！我大叫一声跑开了，狐狸在后面追着我大叫：“妖怪在哪里？”不要离开我！我害怕得要死.
4.单位的同事都喜欢网购。今天一个男同事买的货到了，他很兴奋。他说他买了一只七匹狼，90多块钱，很划算。女同事们一听，都围了过来。拆开一看，是“千狼”。一位阿姨淡淡地说：“线.同事A:吃什么都胖，喝凉水都长肉。同事：你想知道为什么吗？同事：拜托。同事：唯一的原因就是太小的身体容纳不下你全部的性格。哈哈！
6.红红今天和一个小孩打架了。他的母亲惩罚他，让他跪在观音像前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”跪了一会儿，小明起身坐到了饭桌前。他妈问：“观音原谅你了吗？怎么这么快就来吃饭了？”洪道：“是啊，观音原谅了我，我就过来吃饭了”。妈妈很惊讶：“你怎么知道观音原谅你了？”“我只是说了一句‘观音姐姐，我错了，我要吃饭’，然后观音姐姐就用右手对我说‘好的’！”
7.我坐在教室里挖鼻孔。同桌皱了皱眉头，提醒我当众挖鼻孔是不礼貌的。我觉得她说的很对，就把她引到一个没人的角落，只对着她挖。
8.今天我和朋友实在无聊，就建议去KTV唱歌发泄一下。朋友拒绝了，我问他为什么？他说：“没有女生，不要去！”我说：“去KTV不能不带女生吗？”他说：“对，没有女生。怎么才能带酒进来？去KTV一定要背女士包吗？”
9.詹姆斯是一名法官。有一天，他看到墙上有两只蚊子，其中一只很大，显然吸了很多血。他立即杀死了它。但我从没开枪打过另一个。儿子问：“爸爸，你为什么不杀了它？”“儿子，现在证据不足！”詹姆斯说。
10.今天，我在街上闲逛，一只狗不停地对我叫。我当时就生气了：“线多年的单身狗。你才当了几年狗。你有什么资格吼我！”
11.今天一个朋友飞回北京，我强烈要求去接他。人们礼貌地说没有。事实上，我只是太无聊了，不想一个人开车到处逛。毕竟，今天天气这么好，但他说我的自行车行李太多了。
12.办公室里，一个阿姨问一个新来的女生，“你有男朋友吗？”小女孩害羞的说：“阿姨！我一直单身！”大妈说：“要不你做我媳妇吧？”小女孩更加羞愧地说：“我不漂亮！”阿姨连忙说：“没事，没事！我儿子眼界也不高！”小女孩.
13.无聊的时候，我会和朋友打牌！输了一点，女票唠叨，“打什么牌！用你丢的钱给我买吃的和穿的多好啊！”有时候赢了一点，女票就像小鸡一样说“把你赢的钱给我买吃的”，然后我就不打牌了。
14.想起多年前在学校的军训。大热天，站在太阳底下。旁边一个同学问我，兄弟，这么热。我们要假装头晕吗？我惊讶的问：这不容易安装吗？话音刚落，只听得那货砰的一声掉在了地上。我很害怕！太现实了。教官过来把他带到了医院。线.“等我的股票回到原来的价值，我就和你离婚。”他淡淡地说。听完，她心里一暖。她想：这大概是海枯石烂的最大承诺。
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