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一、老师：孩子们，下一个问题，辛黛瑞拉的后妈不让她去参加王子的舞会，甚至把门锁起来，她为什么能够去，而且成为舞会上最美丽的姑娘呢？
二、隔天我邀请靳江去我家吃饭。托他的福，猫岛已经被单独划分成了旅游岛，岛上的经济一下子活了起来。年初的时候我爸妈也从外地赶了回来，趁着这股东风，把自家的民宿做得风生水起。
三、今天看见女神QQ在线很激动的问：＂在嘛？＂一会女神回复：＂在拉，什么事？＂我激动半天女神居然回了，我说：＂那你先拉，拉完我们在聊＂。结果等半天女神也没拉好
四、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：“你妈跑了，不要你咯!”小女孩淡定的说：“那是你老婆跑了，你都不急我急啥?”
五、我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
六、今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意，那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
七、那年我12岁，我爸带我第一次坐飞机，座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爸不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生，有什么需要？我爹非常淡定:小孩不懂事按的，哎嘛，这黑锅背的…
八、闺蜜儿子看西游记，每次都是气呼呼的说“这些妖精怎么这么傻，都要吃唐僧，唐僧有啥好吃的，还不如猪八戒，能吃猪耳朵，猪舌，排骨和猪蹄，还能做红烧肉，，，”
九、豪华的晚宴，盛大的婚礼，在婚宴上围着自助美食，陆婉芸吃饱了肚子，却还没有见到传说中的新郎新娘，倒是她自己被上司主管心急火燎地拽进了化妆间。
十、他面对我得震惊仿佛透露出一丝诡异得笑容，并且非常平静地解释说，这只是一个小测试，也是检验一个合格的女性员工重要评判标准。我觉得特别不可思议，钱包这么隐私的东西，怎么能够随便给别人看呢？更何况里面还有我跟男朋友的亲密照，无论如何我都不想被陌生人看，但却还是把钱包递过去了， 因为我真的很喜欢也很需要这个岗位，他用手指抚摸着它，打开钱包后露出了诡异的笑容，喃喃地对我说一句：“感谢你的配合！”
十一、昨晚骑车经过广场时遇到个迷路的姑娘，我让她坐上车，把她送到她家小区门口，关切地问她：“这下认识路了吧？”姑娘点头，于是我又把车骑回了广场，笑着说：“那你自己走回去吧。”
十二、开心公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成和阿姨在一起
十三、真是奇怪了，这鸡蛋酒怎么越喝越多呢？从10变成100了...医生说一个人一天最多消化1-2个鸡蛋，这么个喝法是作死的节奏呀？胆固醇不高才怪了！
十四、我十岁的时候搬家,爸妈说让我等着,等会来接我,把狗带走了,大概早晨八点多走的,我中午在邻居家吃完饭了,等到天都快黑了。依稀记得我爸跟我妈说搬的新家在哪,我就一个人沿着路边去找,天黑了才找到。我爸来了句你跑那去玩了,半天没看见你……我想静静。
十五、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”
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