1、隔壁女孩的内衣裤又被偷了，这都已经第三次了。唉，哪位大哥收藏了，咱俩商量一下，下次去别的女孩家看看啊，您不能老盯着这一家啊，人家女孩还以为三次都我干的呢，差点报警了……2、来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！” 3、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
4、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。” 5、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？ 6、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！”
7、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”8、我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。9、同事说的真事，她们两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着她们俩看。两口子齐声说：看什么看，睡觉去！女儿说：睡觉没意思，我要看热闹。
10、还记得上高中的时候，和同寝室的哥们上完课回寝室大家都在玩儿手机听到他放了一首歌当时觉得挺好听的就问啥歌他说:不要说话，我说问你叫啥歌，他说:不要说话，我他妈一脚给他脸上去，他泪眼婆娑的看着我说:陈奕迅的不要说线、我大学同学家跟我家顺路，一天他家里人来接他，顺便带我一程，上车后，我想表现自己懂礼貌，于是我看到他妈妈就说“阿姨，您长的真漂亮”！看到他爸后说“叔叔，您和您儿子长的真像”！突然，我同学纠了我胳膊一下说“那不是我爸，那是我家司机”
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