甲方每次提要求，你都感觉他要开发一劳斯莱斯，等你给他把配件都做好了，发现他其实是要做一个板车。
卧槽!我看外卖小哥是想死! 因为我留的名字是陈伟霆老婆 他打电话说：喂？是陈伟霆老婆吗？ 我还非常羞耻回答是 然后！他说！我是陈伟霆，下来拿一下外卖 我：？？？不了吧兄弟？？？@波霸威廉奶茶
大妈：“护士小姐 ，手能不能别抖” 护士：“当年你在食堂也是这么抖的。”
刚才看到一对情侣在街头吵架，女的说：“够了！谁要你的关心？” 这时旁边一个杂货摊贩的喇叭里传来这样的声音：“蟑螂要、蚂蚁要、臭虫要、老鼠要......” @银教授
对四季的感知基本靠食物实现。草莓上市了，菠萝上市了，樱桃上市了，杨梅上市了，桃子李子杏子西瓜榴莲葡萄上市了，橘子上市了，柿子上市了，橙子上市了，青枣上市了，草莓又上市了，新的一年开始了。
两个小妖在聊天。 “诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！” “笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！”
如果美女说：哈哈我去洗澡，过了一年没回你，表示她根本不想回你。如果程序员说：哈哈我去上班，过了一年没回你，表示他根本还没下班。
邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨？”美女：“你给猫洗澡它不叫吗？”邻居：“不叫啊!”美女：“那你是怎么拧干的？”
“你喜欢我什么？” “温柔” “还有呢?” “体贴” “还有呢？” “有主见” “还有呢？” “善解人意” “操，说我一下漂亮你会死啊！” @杰克波比
今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊! 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少？
小超市里，一个年轻男子准备结账。打开钱包时，他傻眼了：“我明明记得钱包里有钱的啊!”老板笑了笑，说：“兄弟，我刚结婚那会儿也和你一样！”
孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗?”妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！”
用微信扫码付完钱，我的手机微微地震动了一下下，仿佛是采指血时，被针头快速而轻轻刺破的感觉。
一年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。 后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。 @每日作囍侠
从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的制造者，爸爸只是暴力的搬运工。”
昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!
学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。 那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？经过大量调查后科学家得出结论： 因为他们家通常比较有钱。
小时候考试倒数第一，我拿着成绩单回到家里。那时觉得可能活不过那晚了。瘫在沙发上，随手拿起我妈的口红，给自己抹了个红嘴唇，想着电视里的那句话：“死也要死的美美的！”然后撅起嘴瞎几把亲，最后亲在了爸爸的白衬衫上…晚上妈妈下班回家了，他俩打的不可开交，都没人管我考了几分。
女友非要我给她讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那付德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
我妈“我拎了一箱鸡蛋给你，放你厨房柜子里了”我“嗯，猫有没有捣乱”我妈“不晓得，我放下鸡蛋就走了”她不知道我装了监控，看她左拥右抱玩了一个多小时的猫。
已婚有小孩的同事跟我解析了一下什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆回娘家不在身边，比结婚时还要快乐。
看揭露维多利亚幕后的秘密，不停吹嘘整个商业模式多么超前，模特培训、饮食多么科学，整套产业链相比其他竞品可谓遥遥领先。我就呵呵了，T台上连个“小心地滑”的标识牌都没有。
爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的声音沙哑，还是亲力亲为的照顾。爷爷醒来后视力大不如从前，隔了两天他握住奶奶的手神秘的说：咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。
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