一、班里有个女生性格孤僻，总是一个人独来独往，就有有个男生想欺负她，看看她什么反应，下午他就带了一张凤姐的玉照，看到那个女孩走来就大喊：“这是你妈吧！”旁边的一堆男生就起哄，那个女生看到照片就走向男生：“爸，我回家告诉妈听，她晚上就不和你睡了”
二、老婆低头小声说“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦”老公：尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子的理由！
三、晚上11点55对面楼下一小女孩子狂嚎狂哭狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个老爸呢就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，半个小时过去，她就绝望的叫：“爸爸开门啊，小姨开门啊，我要进去睡觉……”整个世界忽然就安静了！
四、雾太大刚才听车上的电台交通广播，一个男人打进电话，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊……播音员安慰他说：“没事，雾大，照不清你车牌号。”
五、我小学的时候有一个好朋友，我经常去他家，他也经常来我家，但后来不知道为什么反目成仇，我们约好在学校的后面单挑，我找了10多个小哥们来给我撑场面，万一打不过就群殴，一群人浩浩荡荡到了地方，对面只叫了一个帮手，直接走过来把我狠狠的揍了一顿，我的十几个哥们屁都不敢放一个，因为对面叫的帮手是我老爸！
六、人生总有低谷的时候最困难的时候，下班到家发现仅剩的十块钱也丢了，晚饭钱也没有了，拿着刚好喝完的一桶纯净水桶，去楼下小超市把桶退了，退了十元押金，花五块钱买了一份炒饭吃饱之后，坐在门口的楼梯上哭得撕心裂肺！
七、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来……
八、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。
九、哥家萌娃下学回来，兴致勃勃地拿着老师发给他的小奖励贴说：我有进步了！我接过来一看，上面赫然写着：今天xxx小朋友进步了，没有抢别的小朋友餐盒里的水果！
十、一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，这是我今年的葡萄！
十一、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……妹纸，你的数学一定是体育老师教的。
十二、年后初中同学聚会看到店门前停了好多辆豪车，觉得同学都变了不一样了，只有我一个是坐公交来的，一定要给自己赚个面子，我记得我回去的时候我是坐5块钱的三轮车走的！
十三、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师， 你到底站熊那边还是站我这边？ 老师：……
十四、昨天爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣，奶奶脸上洋溢着开心的笑容，奶奶穿上后就像个大姑娘似的，今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。爷爷：怎么了？早上不还好好的吗？奶奶：都怪你买的衣服！今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜装老人刷老人卡……
十五、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
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