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1、一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？” “一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
2、我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！” 不料坐下的不是哈利，而是友人。
3、我有一对夫妻朋友，同在一家建筑公司上班。生性怕狗。某一天恰好和公司的两位老员工去工地丈量土地，结果临近房舍有条狗冲了出来，朝着四个人所在的方向边跑边狂吠，朋友中的丈夫拉起妻子就跑，妻子不同意，说“狗都过来了，跑也是白跑”。丈夫连连说，”不白跑，不白跑，咱们跑不过狗，还跑不过老头吗？”。
4、甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
5、王小农去内蒙，当地人热情招待，金碗银碗（都要让客人喝三碗）起劲儿造，喝得很晕。 在回招待所的路上，王小农看当地的车牌前面是：蒙H，就随口问：“你们这儿的前牌子前两位是蒙H？”当地人答到：“那是你们会英语的人说的。我们只会汉语拼音，所以念 “猛喝！”
6、前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：“我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。”
7、妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。”儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。”
8、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”“嗯，砸妈妈的手表。”
9、父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
10、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
11、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。”男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”
12、母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！”女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！”
13、小玲：“爸爸，咱们家的电扇又增加了一个功能。”爸爸：“怎么会呢？”小玲：“买来时还只会摇头晃脑，现在居然能点头了。”
14、妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃于吗？”小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”
15、宝宝：“爸爸，你是吃什么长大的？”爸爸：“吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。”宝宝：“那你和妈妈为什么老不让我吃饭？”爸爸：“你不每天都吃饭吗？”宝宝：“那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！”
16、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才看得清楚些。”阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
17、老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
18、女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
19、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”
20、儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”返回搜狐，查看更多
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