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原标题：搞笑段子来了：炼蛊—把美发师和健身房私教关一个房间里看谁先让谁办卡。
杜特尔特访日演讲跳过两页：撰稿人太能写 我很饿 10月30日，杜特尔特抵达东京，开启为期两天的访日之旅。在当天的官方晚宴上演讲时，杜特尔特跳过两页演讲稿，并直接进入最后一页，称之所以这么做是因为自己很饿了。他还表示准备换掉演讲稿撰写人，认为他适合去当作家。
荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后寿命和现实决定谁先离开谁先走。
买了那么多东西，但却并没有感觉到比较快乐，你有没有想过是因为你买的东西还不够多。
小鸭子在雪地里冻僵了，被人发现时已经停止了呼吸，但一家人并没有放弃，坚持把它带回屋子加热，没想到，小鸭子竟奇迹般地好吃。
阴差阳错，做了一次电影项目评审，这两天看了将近三十份剧本大纲(不乏豆瓣上那些烂片的最新续集，堪称小强附体了)。根据我自己的观察，在项目简介这一栏里，编剧最爱写的一句话是：“这是一部拷问人性的电影”。我就不明白，人性怎么惹你们了?你总拷问它做什么啊?@mlln
今天参加婚礼碰到熟人说到另外一个同学在德云社办的婚礼，没有仪式环节俩人上来给大家鞠了仨躬就下台了，之后就是相声表演了。@missoctopus
同事藏私房钱被儿子发现了。儿子马上报告妈妈，于是私房钱被没收了。同事气得节衣缩食，三个月后，赶在儿子放假前，用攒下的钱，给儿子报了三个补习班和两个兴趣班。
现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了我吃不饱。@偶像应援社
看到有人说“生儿育女”就是生了个儿子，养着养着就变成了女儿233333。
家长您好，您的孩子在上网时被道德绑架了，请速带30万元人民币现金到新浪微博来赎回您的孩子。
不知为何，大家似乎都想知道我的家乡在哪里，因为经常有人问我“哪里来的野鸡给自己加戏?” @银教授
凌晨三点，我终于搞定了一个“必须要在早上6点前完成”的网页模版，还把它发给了我的甲方通知她我搞定了。然后第二天早上她一个电话打过来：
甲方：我看到了啊，凌晨三点才发。你觉得这样跑去嗨一晚上然后才不眠不休地工作到3点很棒棒吗?一点都不专业，你应该受到道德的谴责
失眠了，刚才吃了一袋护舒宝夜用系列，希望可以像广告中说的那样，能安睡一整夜。 @银教授
想起很久以前在家无聊拿望远镜看外面，突然发现画面被分成一格一格的，像像素一样，真的慌了，一阵眩晕不知所措脑洞大开… 我该不会真的活在假的世界里，或者缸中之脑… 然后发现是因为纱窗没开…(via )
夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚。老婆说，那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是?老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
大概是三年前吧，有个伙计在qq上跟我聊天。他说他家有老鼠，说现在的老鼠太聪明了，地上的毒饵不吃，专吃桌子上的好吃的。聊着聊着他说想到了一个好办法，要去试试。之后这么多年再也没联系到他，也不知道他现在怎样了……
三年级时和同学约架，我叫了我六年级的大哥，他把他初二的大哥叫来了，我看不行把我上高一的表哥叫来了，结果这货叫了上高三的哥，大家都以为我们必输无疑，呵呵，好在那时候我表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马。
一天，女神问我：今天晚上能让我喝你的牛奶吃你的棒棒糖吗?我很激动，一口答应了下来，女神说：晚上八点xx酒店不见不散。晚上八点我准时的到了，只见女神在床上娇羞的看着我说：澡我洗好了。我从外面抱进来两箱牛奶和半斤棒棒糖说：这是我家所有的了，你吃个够吧！
真希望嫁的是姓上官、皇甫这种帅气姓氏的老公啊，这样就可以给小孩啊起名叫上官建国，皇甫秀芬这样的名字!给大家看看什么叫肆意浪费！
陌生人初次见面交谈，分别时没有人提“加个微信”的事，是对该次会面的亲切友好程度的极大否定。
我觉得情商高低这个事儿很难讲——它有时候就是一个耐烦不耐烦的事，一个人聪明的话很难情商不高，但是他表现出来情商很低的样子，很有可能就是不耐烦了。
嘲笑中年男人的油腻，嘲笑知识分子的落伍，嘲笑中产阶级的自利，嘲笑文艺青年的矫情，嘲笑西方白左的圣母，嘲笑穷人潦倒的不努力⋯⋯我倒是很好奇，每次都在社交网络里兴冲冲的参与刷屏的都是打哪儿下凡来的神仙。
知乎上有个问题 “突然不喜欢一个人，是什么感觉?” 有个回答是 “他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”
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