有人说，人生常态，总是不快乐常八九。因为压抑，我们需要轻松；因为阴郁，我们需要欢笑。而笑话仿佛就是快乐的催化剂，痛苦的止疼剂。笑话虽寥寥几句，但有时一句笑话如同一束光，晕开黑暗。它那轻松背后的温柔力量，足以让苦闷者一笑，让悲观者前行。
话说在隋朝的时候，有一学者名侯白，好学有捷才，个性滑稽。一次，侯白遇到杨素，杨素问侯白：现在有一个大坑，有几百尺深，你如果跳进去的话，有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针就好。杨素疑惑，侯白答曰：用针在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素问：脑子中哪有这么多的水呢？侯白：要是脑子里没有这么多水，那为什么要跳进那么深的坑里去呢？
现在人们要说某人头脑不好，想法糊涂，便往往说“你脑子进水了”，侯白可谓“脑子进水”的开山鼻祖了。
从前有一人，即最开始读书，但三次未考中；转而学习武术，习武场练箭，射中了击鼓手，结果被开除；于是又去经商，结果一次被骗，一次被偷窃，还有一次遭遇了强盗；再而去耕种，结果一年大涝，一年大旱，一年还遇上了蝗灾；最后去学医，学到了一些知识，就自己编撰了一药方，按药方自己服下试验，结果死了。死后到地府，等候阎王升堂，等了很久阎王还不来，于是问鬼卒，回答说：阎王看你的卷宗，笑得太过厉害，结果在后堂休克了，至今还未醒。
从前，有一个好虚荣势利的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”
从前，有一对父子性格都非常倔强，与人交往不肯礼让。有一天父亲留客人在家吃饭，派儿子到城里去买肉。儿子买了肉回家，要出城门时，正巧一个人迎面走过来，两人都不给对方让路，就面对面站立了好长时间，父亲一路寻到城门下看到了，对儿子说：“你暂且拿着肉回家去（做菜），陪客人吃饭。让我与他对站在这里。”
从前，有个夜间在外饮酒的人，仆人携灯去接他。主人说：“再过一会天就亮了，拿灯来有什么用呢？”仆人于是回去了。到了天亮，仆人又去接他，主人责怪道：“你太不懂得事理，现在反而不带灯来，一会就是黄昏，叫我怎么回去？”
从前，有个考生未做完试卷，判为四等受到杖罚。考生对其朋友说：“我只不过缺了半篇。”朋友回答道：“还好，如果做完，看了定要被打死。”
从前，一个老头有三个女婿，大女婿是裁缝，二女婿是银匠，只有三女婿游手好闲，什么手艺也不会。有一天，老人责备三女婿说：“做裁缝的，想留几尺布就是几尺布；做银匠的，想留几钱银就是几钱银。只有你游手好闲，没什么好结局。”三女婿说：“那有什么，等我打一把铁器，去撬开人家库门，要拿成千上万的钱财，也是容易的事，谁还稀罕那几尺几钱？”老人吃惊地说：“那样做，就是贼了。”三女婿反问：“他们两人整天拿人家的东西，难道就不是贼吗？”
从前有一人，当街卖跳蚤药，招牌写着：“世上最好的跳蚤药”。有人过来问道：“这药要怎么用啊？”回答说：“这个简单，你只要把跳蚤抓住，然后把药涂在它嘴巴上，便当场死亡。”
从前某天，一个武官在巡夜，抓到了一个晚归的人，那人忙着辩解。“我是书生，今天做功课太晚，回来迟了一点。”武官说：“你既然说你是书生，今儿个我就考考你。”书生说“请出题！”一阵沉默过后。只听武官说“算你走运，今天刚好没有题目。”
话说在古代，有一个官员要过生日了，下属官员知道官员属鼠，便凑钱给他铸了一个黄金鼠来祝寿，官员收到礼物后十分欣喜，但又很冷静地跟他们说：“你们是否知道我内人也要过生日了？”众下属说：“不知道呢，敢问夫人生肖是什么？”官员淡定地答到：“她小我一岁，生肖是牛。”
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”
某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师： “您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”
旁人问何故，他说： “你看这碑上‘齐成’（齊成）二字，乃是家父姓名！不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。”
从前，有一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
从前，有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”。
一天大富翁周道胜（化名）正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”
从前，有个大财主叫胡心田（化名），心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三（化名）说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”
文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。
就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。
一天，知县老爷想试试沈拱山（化名）的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”
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