从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：老板，来杯鲜血。其他两只看到了说：sb你，都啥年代了，还喝老口味。第二只蝙蝠说：老板一杯柠檬鲜血。其他两只蝙蝠笑到：看你那口味。第三只蝙蝠说：老板一杯开水。
5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。 儿子不甘示弱：骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响! 老婆赶紧辩解：早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。不想儿子一语惊人：妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉?
我家狗好像在喂猫，两三次了...刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道呦，张哥，新买的藏獒嗦?同事一听脸都绿了......老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢......
第一个跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
主人不在时，鹦鹉对小狗讲：我教你学人话，怎么样?那时主人会更喜欢你的。小狗：傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。
表哥三十了还单身，一次我问他表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草! 我说：都这把年纪了，你还“兔子不吃窝边草”! 表哥沮丧地说：美女才是兔子，我是草.
山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖，婚纱都套不进去。猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。
昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：这种破鞋展销会有什么好看的?......
高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。
跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。 牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比!
记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄 弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧 ?结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊： 来来，我是一个苹果，过过过过过过，过 过过过过过过过过过过过过过!!来来， 你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂 挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂......
刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!
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