1、今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖。。。
2、妹纸小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我也惊呆了吗～～
3、有天和老婆在外面吃面，和人拼桌。对面那个小妹儿的炒粉看起来很好吃，我竟然拿起筷子去夹，手伸到半路，老婆用眼神狠狠的阻止了我，小妹儿也觉察到了微笑着说：大哥，这家的粉是很好吃，要不再来一份，我请你们。。。。大老爷们儿啊，无地自容，简直就是魔怔了。
4、昨天干了一件伟大的事！妞妞闲的无聊，看到一个缸里鱼满满的（淡水鱼），另一个缸一条都没有，妞妞叫我捞点到另一个缸里，我完美的做到ok，当时鱼游得嗨爆了！大概过了四分钟，卧槽，游得特嗨的鱼抽搐了！同事过来说这边是海水，不能把淡水鱼放过来，妈蛋的，几分钟就死啦几条！！！！艹，赔钱！
5、老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？老婆：那就买辆宝马！老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？老婆：那我就提一个小要求！老公：好的，好的，你提。老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？老公：卧槽，全是套路啊……
6、昨晚吃完饭，我正在刷锅洗碗，老婆站在厨房门口指指点点吱吱歪歪：“碗哪能这么洗，那个锅不能用钢丝球刷……”我：我就这样，要不你进来干，我去看电视！老婆：我就喜欢你这个倔脾气，你继续~
7、路途漫漫使我疲惫不堪，加上火车软卧的狭小我难以入睡，已经午夜了我上面软卧的妹子还在唱歌，我实在是忍不住了就对她说：“美女，能让我睡会吗？”妹子柔声说到：“好啊，那你上来吧！” 我：…………
8、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
9、舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？”舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡”我这睡……这睡……睡……
10、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：你根本就不爱我！我一脸茫然：难道不是正品?难道又买错牌子了?女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有!
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