今天我把昵称改了,改成了“葵”,然后我男朋友见了,也把自己的昵称改了,改成了“向”,瞬间我俩就在好友列表里火了...
一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗?”少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九十一岁,我一定会更爱你!”
今天公司领导要求车间统一更换工作服,人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人,问我同事,你多长。答曰:17.5。三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问:分米还是厘米呀?这货居然说毫米。
丈夫对妻子说:“出行时,我建议尽量少开汽车。这样既环保,而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。她说:“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所。这样既环保,而且还可以节约用纸!”
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。”
一位医生专治记性不好。有患者就诊,医生卖给他一大包药。几天后,又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次仍卖给他。”
他:为了你,我可以付出我的生命。她:亲爱的,在你死之前请把你的钱全部给我。
跟我妈一块看笑傲江湖的时候,演到岳不群自宫完了以后,岳不群轻功很快了,我妈来了句:少了那二两肉就是轻快啊..
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