夫妻情趣夜话

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2022-03-19 属于冷笑话栏目 0个评论 51人浏览

　　女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：“经理，您的车库门好象没锁” 经理会意，寻无人处拉好。

　　翌日，经理笑眯眯问女秘书：“昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？” 秘书笑曰“车倒没看见，就看见了一副旧轮胎”

　　第二天早上，我穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说“喂，别忘了把车库锁好” 我大笑，说：“没关系，我车库里没车”老公扬眉道：“我怕别人把车开进去！”

　　2.我胸部很大，但生孩子以后，却基本没奶，老公有两个胸平的女同事，笑说我“家什大不好使”,我跟老公诉苦。

　　老公安慰我说：你这不好使的时期顶多一年，还能有奶粉代替，别的时候都好使，她们只好使一年，其他时候都不好使，还没什么替代的！

　　3.有一天，我为一些琐事和工商局的人交涉了一下午，气愤地告诉老公，领头那个凶恶的男人叫马良。

　　4.我爱吃肥肉，可是怕胖，又不敢吃。可是不爱吃肥肉的人却说，吃那个东西恶心。我忿忿地跟老公说：真不公平，我这不怕恶心的，却不能吃。老公说：你这是高尚，你怕吃了长太胖，别人看着恶心！我气得踢他。

　　5.刚生完孩子那阵我的体重长了很多，我苦恼地照镜子对老公说：你看我的腰是不是粗了？老公认真地对我上下打量了半天，困惑地说：你有腰吗？在哪儿？我没找到。

　　6.我的签名图片，是06年搜狐围城故事的斑竹’淡淡衫儿薄薄罗给我做的，它取材于我的一则笑话：

　　我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足，时间长了，将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女，将我评为第二美女，这天晚上，我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇，给她开车的是包养她的那个鹤发富翁老先生。

　　老公思考了一下回答：她坐的车新，用的’车旧呀，你坐的车旧，用的’车可好多了！

　　7,这两年，老公单位的工作特别忙，很累心的那种，刚刚步入而立之年的他，鬓边就已经出现了零星的白发。

　　今天早上我跟老公提起上面这个关于’车的笑话，我打趣他说：想不到我用的新’车这么快就旧了。

　　我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕......这事还有欠账的！

　　8.我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊......这下撞枪口上了！

　　9.我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈......~这理由充分，断没有不从的道理！

　　10.老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗......这顿打是少挨不了了！

　　11.一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj:“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖......这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

　　12.老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语......我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

　　13.有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得......简直一对露水鸳鸯！

　　14.老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢......这几天她怎么这么规矩！

　　15.一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯......伴妻如伴虎，反应慢了还线.我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊......你以为我想呀！

　　2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把。十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的。“买车跟娶老婆有什么关系？”...

　　看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的高尔夫前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也稍微受损...

　　北京体育大学运动营养师。还有北京体育大学运动营养师、国家健身营养师、运动营养师等等各项光环加身。