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长的高好还是矮好、站好咯、你们觉得我有什麽变化没有、今天见了我只是打呵欠、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软、韩信受胯下之辱、画面感好强等超级幽默冷简短笑线、今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢？同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。
2、猫儿轻巧地跃过墙头，落在小院中昂起脑袋叫了几声，树下乘凉的男孩听到了，开心地一蹦而起，抱起小东西亲昵地蹭着。“站好咯！”男孩顺着猫的皮毛放下它，抬脚对准头部猛踩了下去。
3、大学宿舍呆了快四年了，问舍友：“ 这些日子，你们觉得我有什麽变化没有？”“你变得成熟了。”“你变得有领导范儿了。”“你思考问题变得全面了。”“你学得独立了。”七嘴八舌后，我摇了摇头，“你们没有发现，我的胸大了吗？”。
4、老张听力下降自己却不觉得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他却不觉得，还对朋友说：“你家的狗是不是昨夜没睡觉，今天见了我只是打呵欠。”
5、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
7、女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。
8、从学校回到家的我到厨房去倒了杯麦茶，边喝边想着在榻榻米地板下方的储纳空间中藏着 母亲尸体的事。
9、邓超在南昌红谷滩万达宣传新片，记者问我一朋友你喜欢邓超什麽，朋友神回复：我喜欢邓超的老婆……
10、有三条虫子排成一列前进。第一只虫子说 我后面有两只虫子；第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子；第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子，请问：第三只虫子为什麽这样说？
11、卖龟苓膏的根本不用吆喝，弄个计算器，使劲按——“归零归零归零归零归零归零归零……”
12、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！
13、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”变态说：“你干完之后换我干。”Gay说：“瞄。”
14、小王对闺蜜说：我特想暴揍某人，怎么打才能让他既无怨言又心存感激？闺蜜回复：拿钱砸！
16、今天和二货哥们一起去逛商场……中间有个手机大卖场，所有手机都可以试玩。然后他就一个个的全都给设上屏幕锁……当我们出来的时候就听到商场经理那一声草泥马响遍全场……
17、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
18、大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训?a href=仁亲时炯业谋湎喟鞴ぞ撸俏苏ト「嗟?a href=剩余价值……年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是国伽的主人。年终奖就像个冷笑线、经济不景气，蚂蚁们更忙碌了，只有兔子悠闲自在的晒太阳。蚂蚁问：小兔，怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说：旧城改造，我换了三套新房子，出租两套，租金足够家用啦。兄弟，学着点吧，瞧你那一大家子，都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。
20、大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊～～！
我不知道你还能活多久、怎么度过白昼、妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视、待在大衣里面、假装打包、我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢、好男人口号等逗女友开心冷简单笑线
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