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某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘家了。第二条：我给送单位好吗？第三条：不说话，不让送就算了！第四条：真不知好歹！我不理你啦！这智商也是没谁了。
我在工地从事搭建彩钢工作，上班时习惯戴手套，为了方便，常把手套放在上衣兜里。一天加班到半夜了，打了辆出租车回家，走到半路，觉得有点冷，就从兜里掏出手套慢慢戴上，司机从后视镜看到了，小心翼翼问：“大哥，你要干啥？”我：“哦，没啥，职业习惯，每次干活我都戴上手套，这样既不会弄脏手，又不会被割伤……”
妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
昨晚高中班花突然打电话给我说：“你结婚了吗？”我内心欣喜若狂，但还是忍痛说：“已经结了。”她说：“那你可以把你老婆联系方式跟我说一下吗？我有事想和她聊聊。”我纳闷不解，难道是想让我老婆离开我？她说：“别误会，我最近结婚了，但是我老公很丑，我不知道怎么跟一个丑老公相处，所以想问问你老婆，请教一下经验……”
商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”
我们公司同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，我是单身狗，不会做菜，怎么？超市里买的袋装榨菜，就不是菜了！
前女友在小区门口开了个面馆，想着这低头不见抬头见的，就去捧个场。人挺多，她看见我来，热情地从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。心里一暖，一屁股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了。我艰难地站起身喊她：凳子坏的！她上前看了看：这管子好像不太干净了，280，赔吧！我……
老婆是个糊涂蛋，一天问老公：“老公，你说我们怎么认识的，我怎么又想不起来了。”老公：“你真是糊涂啊，这种事都能忘记啊。你还记得你被车撞倒的时候吗，有个好人背着你跑了一路。”老婆：“我想起来了，是你？”老公：“对，就是我，就是我把你撞倒的。”
一天女领导介绍闺蜜给我认识，可是我没看上，女领导知道后脸一黑，问我到底想怎么样？我当时也挺懵的，没看上就是没看上咯，这到底是因为什么？
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