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1、今天一个同事被打住院了，原因是两个人因为工作问题，有些争吵，后来有个人吵着吵着就，骂起娘来了，吵不过的那个趁那个人张嘴的时候，一口痰吐对方嘴里了，然后空气冻结了三秒，好家伙整个办公室的人都拉不住啊!
2、背包大叔拦住一辆蹦蹦车(出租三轮)问去汽车站多少钱，蹦蹦司机回他：四块!背包大叔一脸严肃的对他说：我经常坐都是八块你要十块!八块去不去?司机就这样瞅他不语，大叔弯腰上车，车子跑的那叫一个快啊，估计大叔还没来得及反悔人家也到站了!
3、周末回家，家里就我和老爸，路由器在老爸卧室。我正在自己屋和朋友手机上聊天，突然发现断网了，蹑手蹑脚把老爸卧室门推开，发现老爸一脸坏笑地看着我，哈哈哈，我就知道你没睡，去，冰箱里给我拿瓶水，我睡醒渴了懒得下去!
4、读书的时候小说看多了，自诩情圣。有个同学跟我说他很苦恼，喜欢的女生对他若即若离，我就给他出主意，我说你这样不行的，转变个思路欲擒故纵，几天不要理她，也许会有收获。我同学觉得我说的很有道理，于是狠下心一周没有跟那女孩子联系，结果他们就再也没有联系了!
5、离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字让我一直感觉，他其实还是爱我的。我直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……线、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼?他幽幽的来了一句：在伊拉克附近!
7、晚上喝酒喝多了，看着前女友照片，睹物思情，就给前女友打了个电话，稀里哗啦说了两个钟头。早上醒来一看手机，通话记录七秒。
8、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂，爸，我没钱花了。哦，我马上叫你妈把你的二维码换上!于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账67元。。。2.3元。。。0.5元。。
10、初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。
11、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病，医生说：你减肥饿着了吧。
12、陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错!是软的。我当时还脑残的说：“怎么是软的?”被戳的妹子说：“因为是活的，我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。。。
13、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿老板问她：“冰块?女客人就说：“正常!”老板又问：“那甜度呢?”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯。”!
14、前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鱼颜色一红一黑，左边鱼头朝上右边朝下形态遒劲，面目狰狞很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说我出生在1976年3月15日，我们都竖起耳朵等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥抽口烟，接着说我是双鱼座
15、我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传!直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，告诫大家不要吃这道菜!
16、我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套。老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”老公屁颠屁颠地把卡刷了。我：“怎么花我老公的钱呀?”老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊?花你老公一次不行么?我竟无言以对。
17、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。
18、一天跟女票去麦当劳，服务员说：“请问，您要点什么?”媳妇说：“我要两杯大可乐，两包大薯条，五个炸鸡翅，五个鸡腿，一个全家桶!”完了服务员问：“请问您还要不要苹果派!然后二货媳妇一本正经的说：“谢谢，不要了!我最近正在减肥!二货媳妇，你这算是减的哪门子春秋大肥啊!
19、女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
20、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没?”朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题!
21、期末考考语文，有一道回答题是这么写的：你认为成功是什么?怎么样才能成功呢?我想了想，填：成功就是有个好爹妈，有副好容貌。先天不足，后天补上!整个容嫁(娶)个富人，成功妥妥的!
23、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是，然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来，有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
24、只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羨慕大海的无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”它说：“我回到大海就是一普通的王八。”
25、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没?”朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题!
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