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一件穿过的白衬衣放在洗衣机里，洗衣粉很快就把白衬衣洗得又白又亮。一件黑衬衣放在洗衣机里，洗衣粉洗过后还是黑色，黑衬衣不满意了：“洗衣粉，为什么你不能把我洗白呢?”洗衣粉：“我特么是洗衣粉，又不是脑残粉，怎么能颠倒黑白?” @这龙有点妖
有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。”“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈，我有点困了，先睡了。”
晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗?”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的?”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了?”闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西!”
老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了!男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了!
去年和同事第一次去成都玩，同事有个哥们，成都土著。土著领我们吃火锅，同事南方人，平时口味清淡。火锅里：红油上浮了一层麻椒跟红辣椒，土著抬了抬手：“吃嘛，不辣!”那顿饭吃完，我同事差点脱肛。第二天土著不知哪买了盒凉薯，递给他：“吃嘛，不辣!”同事吓得连退两步，大喊：“去你妈的!”
楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。
男孩子动不动说爱你一辈子、要一直和你在一起、对你永远温柔，以后要啪啪啪打脸的，说这种话前面一定要暗戳戳加定语，比如“居然这么冷的天帮我洗衣服这样的你我真的会爱一辈子”、“又嫩又美的你太让人喜欢了一定会一直把你当宝贝”。以后她说你变了，你就说是你先变了。
“我该死啊!为什么要开车?我求求你了，救救我的老婆孩子……”男子发生车祸后，车辆发生爆燃，声嘶力竭的呼喊哭碎了现场交警的心。消防人员赶到后展开救援，并未发现妻子的半点踪迹。原来是男子疲劳驾驶，老婆孩子在车上是他产生的幻觉……
今天和老婆吵架，被老婆打破了头住进了医院，旁边病床的大爷说：“你算幸运的了，上个星期我旁边的一小伙子，也被他老婆打进了医院，被医生包扎得像木乃伊一样。”大爷，我想说，上次那个也是我……
把兔子翻过来，轻轻按住腹部，兔子就会进入类似被催眠的状态。这就是很多动物都有的“强直静止”特性。所以，当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时，只需将它们翻过来，按住腹部，等它们被催眠，就可以悄悄走开。
小学时我就见过两次我们的手工课老师，他第一节课教我们“把背心儿改成裤衩”，第二节教我们“把裤衩儿改成背心儿。”校长看这小子是个人才，把他课给停了。
小张去学车，由于技术不佳，教练一直对他骂个不停，小张很生气，就向驾校投诉。驾校答应给小张换个有素质的教练。几天后，小张练车回来，接到驾校的回访电话：“对新教练还满意吗?”小张笑着说：“很满意!今天我把车都开进鱼塘里了，教练还笑着夸我一条鱼都没撞死呢!”
今晚酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音，顿时就清醒了。怎么办，好害怕，毕竟我是女的，在线
昨天在超市买牛肉的时候，在第一家柜前问了很久没买，却痛快地买了旁边那家的牛肉，第一家那个卖肉流露出失望的眼神——就因为此事觉得非常内疚，仿佛欠了那个卖肉的，一整天都活得不太自在。
你每天下班走在夜色里看见别人窗户里透出的暖暖的黄色的光，你以为那里面是温暖的么，你错了，那是因为他们用的是暖光灯，跟生活没关系。
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