-
- 上一篇： 爆笑段子：接儿子放学看到一个帅哥超级帅的那种
- 下一篇： 十条幽默小段子
1、快下班时，几个同事都去了茶水间。隔壁办公室的主任过来问哪个姓赵？跟我赴个饭局。我说我是，我跟着他到了楼下，主任接了个电话，然后歪头瞅我一眼，从后备箱拿了一包沙琪玛给我。他说：“你们办公室有姓邵的小伙子，你怎么不说呢！人家客户的侄女看上他了，你回去叫他下楼来。阴着脸干啥，你又没白跑一趟，我这沙琪玛二十多块钱呢……”
2、小学放学后对老爸说：老师让你明天去一趟学校。老爸说：今天又是因为啥啊？我：今天作业没交。老爸啧啧两声：这话说的好像你以前就天天交似的，讲重点！我委屈的说：这次真不怪我！我告诉老师作业被老鼠咬烂了，她不相信，说我是编的，还说你有本事把老鼠抓来啊。还好我早有准备，一书包老鼠全给她了。
3、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？
4、今天回家偶尔发现一个大秘密，原来媳妇每次给我洗衣服都不加洗衣粉，还老嫌弃我衣服臭，以前在公司我是香饽饽。最近都没女的敢靠近我，见到我就低头做害羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼～
5、上学时宿舍有个室友懒得不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。有天我突然发现桶里没有异味，好奇下我问他：“你衣服这么久不洗怎么也没有嗖味啊！”那货秒回我：“大哥我定时换水呢！”瞬间觉得不能做朋友了！
6、大学时候迎新，一个唇红齿白的短发小美女，怯生生的问我宿舍在哪。我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍，一路上还很热心的给她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵逼的问我：“学姐，我们走错地方了吧？我是男生！”
7、都说有个小姨妹是很幸福的事情，空闲时可以帮忙洗衣做饭带孩子。我家小姨妹完全相反，是女强人那种。一天，老婆不在家，小姨妹开车到我家门口递给我一只笼子，里面有只肥兔，“姐夫，我姐姐叫我拿给你的！”然后匆忙就走了。晚上6点，老婆打电话给我，“老公，兔子收到了吧，妹妹出差，你帮忙照看一下，喂它吃点青菜叶就可以了！”大晴天的，我怎么听到了晴天霹雳，望着锅子里的兔子肉，我又默默往锅里扔了几节大葱！
8、一天，一位有前途的人准备开家公司，公司办理人问他公司名字叫什么，他仔细想了想，想到了一个充满光明的名字，前途！可他来到公司面前时，他突然后悔了。因为公司全称是：前途有限公司!!
9、帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。
10、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干！哥们，一次性泡这么多泡面，能吃的完吗？
11、说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户， 然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷，您来呀。顺带媚眼。 然后，我们班主任男老师就出现在门口。 再然后班主任就让这个男生在教室门口拿着面巾纸喊了一整节课：爷，您来呀！
12、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
13、四个妇女在谈论女儿。甲：“我女儿汽车赚了不少钱，最近送了一辆车给她闺蜜呢！”已：“我女儿搞房地产也很赚钱，还送了一套房子给她闺蜜呢！”丙：“我女儿炒股票更赚钱，送她闺蜜100万呢！”丁：“哎，就我女儿不务正业，最近也不知道走了什么狗屎运，又有人送她汽车，又有人送她房子，还有人送她钱花。”
14、刚刚准备买睡衣，两件睡衣让老公帮忙看一下哪件好。。。老公玩游戏头都没抬说买贵的。我说为啥，你都没有看哪个好看。然后他说，好看都不重要，买贵的就对了，买贵的你就会买一件。买了便宜的睡觉前你肯定会把贵的那件一起买了，这么多年了，还不了解你么？
15、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”
16、妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。
17、有一次跟我哥去东北接我嫂子的时候，在火车上饿了接开水泡方便面的时候，把调料包撕开时用力过猛撒了旁边乘务员一身……乘务员漠然回头看着我问：“我看你这不是要泡面你是想泡我吗”，额……
18、艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗，碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的学生，常常被触伤。学生们便向艾子请求：“公羊脾气凶猛，倘若把它们阉了，性格就会驯良些，决不会触人了。”艾子笑道：“不对，如今阉了的（指作者当代横行不法的太监）不是更凶吗？”
19、小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊“孩他妈，快把红花油给我拿来，”我懂事的说“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼，”爸爸“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”
20、吉他班上偶遇儿子一同学。我好奇：去年班会上架子鼓打的挺溜的是你不？咋又学吉他了。小家伙叹了口气：去年过年回老家，亲戚朋友家小孩自带乐器表演才艺，就我带了两根棒棒……
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论