一、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”我……
二、老婆体育生，175的身高身材很健壮！昨天逛街，遇到一个年轻妈妈带着小女孩，小女孩大约4.5岁，老婆说：这小女孩又可爱又好看。我开玩笑的说：你想来一个？前面的小女孩“哇”的一声就哭了，说到：妈妈呀快跑，有人要抢你女儿，咱俩打不过她，快跑！
三、家里没有人，静悄悄的。我怕黑，就把所有的灯打开了，这个时候，有人敲门。我在门口，定定神，说：北京烤鸭。外面的人说：什么烤鸭？我说：北京烤鸭。外面的人说：北京什么？我说：北京烤鸭。外面的人说：烤什么鸭？我放弃了……
四、早上去医院复查，挂号费的时候发现忘带钱包了，就向挂号的女护士说你借我100，然后我微信转给你，护士说：可以啊，不过你先告诉我你什么时候约我？
五、今天我和我舍友去食堂吃饭，因为食堂的菜都吃腻了我舍友问食堂的工作大妈说还有其他的菜吗？大妈看了看我舍友说：有“绝代双骄”要不要？舍友说：名字挺霸气的就要这个了，结果是两条去了籽的辣椒……
六、经理下班前，给女儿买了点零食，随手就放办公桌上了。被旁边一个关系蛮熟的美女看见了，也不客气拿起就吃。经理一看说：“这可是买给我女儿吃的哦！”美女听完不好意思的望着经理，脸红的说了句：“讨厌，爸爸！”
七、在某快餐正点餐呢，一艳丽的大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员:两个红豆派，快点，我着急！服务员公正的提醒：不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。这大姐不情不愿的排在了我后面，我怒从心头起，大声问了一句:红豆派还有几个？服务员:95个。我转头：…听见没有！急什么！然后 又转回来对服务员说，我都要了
八、一天下午，宿舍人都无聊玩游戏的玩游戏，玩手机的玩手机，一个室友就靠在窗户边看风景。一只喜鹊飞到他旁边的窗户上，他就告诉我们喜鹊是报喜的，我今天一定有什么好事。过会儿他女朋友就打电话来，说她怀孕了。
九、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……
十、最近遇到一个难缠的男客户，吃饭，K歌......对方来者不拒，一提合同的事，就转移话题。刚领导问我与这客户的合同进展情况，我据实汇报。领导沉吟一会：“不要气馁，要知难而上。”我想都没想回了一句：“万一人家看不上我咋办？”
十一、女生问男生：“今天光棍节你们学校有搞什么活动吗？”男生说：“搞了个抽奖送水果的活动，有的中了苹果，有的中了香蕉…”女生又问：“那你中了什么？”男生说：“我啊，我就中一梨！”女孩一听，低下头红着脸说：“我也是！”
十二、今天去考科目三，在我前面的是一个美女先考的，我刚刚准备到后排坐下，看见那美女给考官塞了1000块钱，考官：这样不太好吧，我们有规定的。美女说了一句话我和考官都下车了，她淡淡的说了句：这是修车的钱。
十三、今天上午考几何我旁边的哥们忘了带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说:”你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”这哥们绝就绝在等监考老师绕了一圈回来的时候发现，他把饭卡换成了银！行！卡！监考老师当下被气的没脾气！
十四、小时候过年拿到压岁钱，爸妈总是说帮我们保管。现在有了孩子，跟宝宝说：“宝宝，把压岁钱给爸爸，爸爸帮你保管？”宝宝居然说：“你以为我是你啊，笨蛋！”
十五、小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见终情。”“一见钟情？那很好哇！”小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’！”
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