一、小时候我妈和我说亲嘴会怀孕，有一次无意间吃东西我家狗过来碰到了我的嘴。三个月之后，我家狗下崽儿了，那时候，我暗暗发誓：只要有我一口吃的，就不能饿到它娘俩。
二、几天前有个女的加我，聊了一会儿。今天中午，她邀我视频聊天，看到真人后感觉还行，不过妆太浓了。过了一会儿她问：想不想看素颜的？我立马打字：想！然后，我看着她摘下假发、摘假睫毛，卸眼妆、卸唇妆、卸脸妆……看到最后，是我老婆！
三、每天上下班坐郊县公交，为了防止售票员谋取私利，路上经常有工作人员查票对钱。 今天半路稽查的是俩年轻姑娘，以前没见过，应该是刚上班不久，不过人家信心还是挺足的，上车就大声宣布：“配合一下啊!把钱包都拿出来!”
四、当女儿看到我打开一瓶新乳液后，拿起盒子看了看，说：“妈妈，你真的认为这东西有用吗？”我还没来得及回答，她又说：“它连自己的问题都解决不了，能帮你什么忙？”我拿着盒子看了看，上面写着：请置于阴凉处，避免日晒。
五、女神的妈妈对我有点不满意，听女神讲她妈妈喜欢种花，为了讨好她妈妈特意去买了花盆送过去。见女神妈喜笑颜开的我小声对女神说:等你妈妈在盆里栽上花，到了花开之日也是我迎娶你之时。今天女神发来一张相片打开一看，她妈妈居然在花盆里栽了一颗虎皮兰！啊，这玩意500年才开一次花！
六、八岁女儿和老公斗嘴。老公的杀手锏:“看来要去验血了，准是抱错了。”女儿说:“您要考虑清楚哟！验出来你不是我父亲，你就要离开这个家，让我妈给我找个新爸爸回来。”老公说:“新爸爸又不会爱你！”女儿说:“那就不用您操心了，您应该考虑您去给别人当后爸爸，别人会不会爱你！”
七、我一哥儿们是驾校教练，有次和我一起吃饭接到一个拿到驾照学生的电话，那学生哭对哥儿们说“教练，你的车卖吗？我到现在才发现，我只会开你的那辆车。”
八、又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。。。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。。。正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”“好嘞！”
九、下班回家发现家里有陌生人，我忙喊：抓小偷。他赶紧说：别喊了，我不是小偷，接着就掏出一把刀说“我是劫匪”。
十、老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？” 老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。
十一、快结婚了，我打电话给前男友问他来不来参加我的婚礼，那边沉默了很久没有回答，心想他是不是太过伤心以至于说不出话来。为了缓和一下气氛，我开口问他：你在干嘛呢？说句话呀！那边回答：我在坐月子呢！我......
十二、男友第一次带我回家，因为停车耽搁了很长时间，大大咧咧的我就自己进屋了，等老公急急忙忙跑进屋时，坐在沙发上的我有说有笑的站起来对他说：你怎么才进来，我和你姐都聊了好久关于你小时候的事了…老公却小声的对我说：这是我妈！这算不算是一个完美的开局呢？
十三、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！。猛男立马让开伸出右手大声说：请！
十四、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……我去！！
十五、一青年苦追女神久矣，各种跑腿献殷勤，但奈何女神就是不答应他，听闻山上有一大师很灵，便去问大师该怎么追。大师听了青年的事后，看了看青年，没有说话，只是用手指了指水缸里的水。青年立刻会意：我明白了，大师是叫我心如止水，任何事不要操之过急？大师摇了摇头，说：我是叫你洗洗睡吧
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