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一、工作群里，一小哥哥发了个皮带砍价链接，随后又在下面发了个红包，我点开一看：1.78分钱！我去，还有抢到两块多三块的！一共二十五个包！我就纳闷了问他：你发红包这些钱都够你买皮带了，你还叫我们砍什么砍啊？本以为他会解释一下，没想到他回了句：我喜欢
二、我一个哥们，补课时去网吧里打LOL，老班知道了，就叫班长去网吧找，结果这货把班长也忽悠了，陪他一块打LOL。老班看好长时间没回来，就自己去找，看到他俩一起打LOL，脸都黑了。
三、陪女朋友看电视剧，看到虐心的地方她哭的稀里哗啦的，她看了一眼像个面瘫没有一丝表情波动的我，而我感觉到了一阵杀意，机智的我就跑到厨房切起洋葱，她走到我身后问我在干吗，我申请的说：“亲爱的，你难过的时候我也想陪你一起哭。”而她却随手拿起一个榴莲杨砸过来的样子说：“我给你看个宝贝！”
四、某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生马上指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！ ”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生又指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！ ”校长生气说：“你翻墙的滋味怎样啊？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！ ”
五、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
六、我外甥再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么。
七、刚才接了一个电话说我的信用卡在北京消费了十万元！我说：啊？你确认是我的信用卡吗？对方：核对了，名字和身份证号码都是你的。我说你能截个图发给我吗？我在朋友圈炫耀一把。
八、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息。
九、早上开会，领导说要感恩企业，没有企业你可能还在摆摊，要么就在种地，我一想，真他妈对啊，有了企业老子在挖煤，干啥不比挖煤强啊？
十、没想到几天后他妈妈告诉我。那天，我给他倒的水，他其实一口都没舍得喝，一回家就让妈妈尝，说这水是老师倒给他的，它和别的水不一样，特别的甜。
十一、暑假里大刘的朋友介绍他去拔火罐，据说这样可以预防中暑。大刘在诊所往背上拔了七个火罐，留下7块红印。这天大刘带着新买的泳镜去泳池游泳了，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”大刘没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一看他带着泳镜，立刻哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”
十二、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！
十三、今天闲来无事，我问办公室一位长得极丑的女同事：“如果一个长得不帅，又没钱，又没房，还有点二的男人喜欢你，你会答应吗？”女同事害羞的看了我一眼，回道：“说吧！你喜欢我多久了？看在同事一场，我给你一次机会！”我......
十四、前两天去我表姐家蹭顿饭，然后没事的时候跟表姐夫闲聊，我问表姐夫：姐夫，家里你跟表姐谁做主啊？表姐夫说：小事她做主。我接着问：那大事呢？表姐夫深吸一口烟缓缓吐出来说：和为贵，大事化小嘛。
十五、第一次去西餐厅打工，客人点了一瓶粉葡萄酒，因为不知道是哪个，老板就顺手递给了我，我一看那酒底下有酒渣，就摇了摇瓶子(像调酒师那样)，老板立刻严肃地问我在干嘛，我说我把酒摇摇匀，摇摇匀，摇摇匀。。。能否想象老板黑着脸让我换一瓶，不准我再摇时的表情吗!哈哈。
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