1.乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”
2.一男子在沙滩上裸睡，这时跑过来一个小美女。不一会，男子狂叫着跑开了。,旁边人好奇地问小美女怎么了？小美女说:“我看到那里有只小鸟很好玩，就用手逗它！可是它越变越大，还冲我吐口水，我很生气，就扭断了鸟脖子，捏碎了鸟蛋，还把鸟窝也烧了。
3.早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来…...
4.坐火车硬座，夜里迷迷糊糊的睡着了，突然被一阵笑声惊醒，周围人看我哈哈笑，旁边坐着的大妈问我“小伙子，你吃啥了？这屁咋这多，咣咣的，我屁股都震得慌！”卧槽！当然真想找个地缝钻进去
5.上高中的时候暗恋一男生，有一天我发现他竟然在看我的QQ空间，于是我急忙跑回班级，想要和我的闺蜜分享这件事情，但是当我到班级门口的时候，我听到暗恋的男生正拿着手机跟同学说：“XX的空间太白痴了吧？”
6.记得上初中时候，一次语文课，我用头发盖住耳机偷偷听歌，但又怕老师提问我听不见。于是就跟同桌打手势，撩起头发指了指耳机，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴，意思是如果老师提问我就告诉我一声。万万没想到啊，这二货竟然举手说：“老师！我同桌在听歌，她让你讲话声音小点！”
7.在楼下见到邻居顶着个熊猫眼在抽闷烟，就上前说：半年前我就警告过你小子，千万别在打老婆，现在好了，女人发起狠来不好受吧！他说：切！还不是因为你，讨了个会散打的老婆，还教会我老婆！我：别说了！帮我揉揉，刚才闪得慢了，后腰挨了一脚。
8.儿子问：爸爸，街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖。路边的花木好好的为什么挖了重栽。我想了一会说：你去把冰箱里的那块肥肉拿出来，儿子听话把肉从冰箱里拿出来。我又说：你把肉再放回冰箱去，儿子听话就放了回去连续几次……儿子不解。我问儿子：看看你手上有什么？儿子看了下手说：有油水！
9.在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连着的，一个位挨着一个的那种，刚开始褪裤子，掉了一个五角的硬币，小小的心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后旁边坑的人来了一句：兄弟，你当这里是许愿池啊！
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