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一、我15岁的时候，脸上开始长雀斑，这令我很苦恼，父亲说：不用担心，时间长了，雀斑就不见了！如今我36岁，日积月累的风吹日晒，使得我脸上的皮肤变得黝黑黝黑的，雀斑自然就不显了。我当时万万没想到，雀斑会以这种方式隐身...
二、七夕情人节将至，老公深情地问老婆，宝贝儿，七夕我送你什么好呢？老婆羞答答地说，你送什么我都喜欢！老公含情脉脉地说，那我送你回娘家吧！
三、昨天一哥们被狗咬了，去医院打疫苗！医生叮嘱不能喝酒，晚上哥几个坐一起烧烤，喝啤酒，那哥们死活不喝并来了句：医生说了，不能喝酒，万一老子喝了变成狗咋办？不知那个二货淡淡的回了句：我养你！……那哥们当时崩溃了！
四、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。” 乙说：“后来你怎么办呢？” 甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
五、程序猿的读书历程：x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的科学与艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。
六、小时候偷了哥哥的十元钱！妈妈哄我说：“你给我说实话，钱是不是你偷的，妈妈绝对不打你。” 我诚心地说是我偷的！妈妈真没打我，只是我被哥哥揍了一顿！妈妈只是在旁边说：“你给我狠狠的揍！！
七、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。朋友......
八、小时候爸妈吵架，后来动手了。第二天和好了，老妈就在那撒娇说我爸打的疼，老爸又说没用力打，是老妈打的疼。后来他们为了证明这个问题，一人打了我一巴掌，问我谁打的疼… 其实你们开心就好！
九、上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下等我一起同行。一日清晨，我把我妈惹生气了，拿着鸡毛掸子正揍我呢，同桌楼下大叫：“XXX，快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“XXX死了！你走吧！”半个小时后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了！
十、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
十一、老公打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家。老公说：我喝多了，想吐，吐不出来。
十二、路上听见两个男人唠嗑，一男的说:昨天和媳妇一起包饺子，就因为我左手拿面皮右手拿勺子挖饺子馅，竟然被我媳妇莫名其妙的骂了一顿！另一男的说:你真幸福，你老婆想骂你都还给找个借口。
十三、父母逼亲，我着忙下在路边租了个女友，老妈喵一眼：这不是隔壁小王头两天带回家的女友吗？你个小兔崽子撬人墙角也不找个离咱家远的，以后让人家看到多尴尬啊！我去，真是大水冲了龙王庙了！实在们办法我就跟老妈解释了一下，结果被狠狠揍了一顿
十四、公司里要举办一场员工大联欢。我呐，平时也有点艺术细胞，也就踊跃报名，要表演一节目。于是，我在家就勤学苦练杰克的太空舞步。老婆兴奋的喊：老公，你在模仿我的偶像吗？我：是的，迈克尔杰克逊。老婆：你的动作太像我的偶像，赵四了。
十五、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是，比起我在想马桶不会堵住吧和这要怎么掏出来。更快浮现在我心头的想法是：洗洗还能吃吗？
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