2、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­
3、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­
4、路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
5、昨天错过了，今天补一个。 有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人线、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”
7、前两天我一个朋友和她男朋友在一起，我在他们两边想说我要当你们的电灯泡，可是不小心说成了我要当你们的第三者，当时我的朋友就跟我决裂了。
2.“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么!”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了!”(哇，如此的低调奢华有内涵。)
3.邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果母子两人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……(或许这就是成长的代价。)
4.舍友最近经常换男朋友，而且常常在外面过夜，你懂的。有次气愤的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。我们问怎么了?她然后愤愤的答道：那个老板居然要我的手机号码，说是可以给我介绍生意!无语。(姑娘你的床前，总是人来人往，那么繁忙。)
5.学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有。(物超所值有木有)
6.为了这个单子，公司上下没日没夜地加班了好几天，老板有些不忍，对我们说：看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下!大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。(再来袋泡椒凤爪该有多好~)
7.今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧， 问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗? 同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你! 结果那女孩道了句：不告诉我拉倒，你这老女人……(关爱生命，远离熊孩子。)
8.小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”师傅：“五块!”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊!”(不明觉厉)
9.今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错?我直接回答：你闺蜜长啥样来着?我没记住。(男生们的新技能get√)
10.有个人下班回家，等了好久的公交可没挤上去，一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢!(你老婆是个逗比么?!)
11.每当长辈问我找对象了没啊，我就默默的转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少啊!(痛苦是需要转移的)
12.“姑娘，你喜欢看书吗?”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”(勾搭妹子就是这么简单!)
2.现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”
3.吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子“儿子，想要个弟弟还是妹妹！！”儿子想都没想“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈，“那样日子就更没法过了”哎！我竟无言以对！！！
4.没地方住，只好临时寄住在单身的表姐家里。表姐出差了几天，由于我不会做饭，我自己在家每天就只能吃速冻水饺。昨天下午表姐回来了，晚上的时候忽然跑到我房间，冲我大吼大叫的：我不在家这几天，你用家里的擀面杖干什么了。我一脸无辜：吃饺子没辣椒酱了，就用它捣了一次蒜一次辣椒做辣椒酱，怎么了，至于这么生气么？
5.我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧。。。。太他妈佩服老板的智商了，难怪我只是个开车的！
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