-
- 上一篇： 【个人意见】《十万个冷笑线》：在梗的宇宙里不存在漏网之鱼 界面新闻
- 下一篇： 搞笑沙雕笑话
1.刚才媳妇发条链接给我，标题是：生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？ 深度好文，不容错过。我一看好感动，终于理解男人不容易了！平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。
2.某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你他妈放呗,我又没他妈堵你屁眼子。这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还他妈辣眼睛。
3.小表弟因为讨厌学习被他妈送到少林寺练习了十几年的武术。这天表弟学成神功下山，见恒大在招保镖，表弟便去应聘，董事长看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！表弟冷冷地说道：请不要侮辱功夫！董事长说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！表弟立刻站起身：董事长，水桶在哪呢？
4.初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”老师沉默了。。。就没再过问。
5.一个月没称重了，昨天一称重了十多斤，感觉称坏了，让老公修修，老公站上去说：没问题啊，是你胖了！我生气的说：你眼有问题了吧？明明是冬天太冷，我穿的多！今天洗完澡，准备穿衣服时，突然想起来，不甘心又称了称，老公跑过来一看，哈哈大笑：我就说你胖了吧！看你还找什么借口？
6.在家敷着面膜，正闭目养神。老公忽然一脸难受地揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！”我疑惑地打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，说：“不是，我的脑袋里装的全是你。”我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！”
7.在女装店里看衣服，店里顾客不少，老板正忙着给她们引荐新款服装呢，我就自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不合适就换下来了，刚好店老板忙完，看到我就一阵猛夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎样怎样精密。我弱弱的说了一句，衣服是我自己的，气氛突然降到了冰点......
8.老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”
9.男朋友是个富二代，家里有矿，我一直不舍得分手。后来他提出分手之后，我一个人吹着电风扇，喝了一瓶红酒。没一会我脑子发晕，拽着我哥的头发一直喊：你为什么要和我分手！三天了，我一直不敢和我哥说话，因为他前面刘海被我拽秃了……
10.今天坐公交车回市区,排在找前面上车的小伙子,拿卡在感应处刷了好几下都没反应,看样子有点着急,双目瞄了一下司机,嘴巴尖锐叫一声:滴!然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住,一手抓着小伙衣角吼到:小子!这不再是两块钱的事了!你这是在侮辱我的智商你知不知道。。。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论