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一、今天要带女儿去游乐场玩，所以老婆就把女儿打扮的漂漂亮亮的，到游乐场门口的时候一个老太太看到女儿夸赞道：这姑娘真漂亮，真可爱，然后又看我了两眼又说了一句，这么漂亮可爱的姑娘像她爸爸，说完把老婆给气的直跺脚...
二、高考的时候，小甲拼命的写着试卷，突然铃声一响，老师开始收卷。小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。突然他拿出100块钱对老师说：再给我加一个小时。老师：同学，这里不是网吧。。。
三、小时候在村里上学，后来随着爸爸妈妈转学去城里，临走时，班里两个同学抱着我说啥都不让我走!给我感动的痛哭流涕!我同桌泪流满面的说：我不要你走，你走了我就是倒数第一，我爸会打屎我的!我后排说：我舍不得你走，你走了全班就是我最丑了!你们妹的…………
四、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
五、小五：上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！
六、“亲爱的，自从你嫁给我，我的痘痘全好了！”“是内分泌平衡了吗？”“是每天看着你的苦瓜脸，太TM的清凉败火了。”
七、吃饭花不了什么钱，但不请自来很影响我心情。大部分人不是明星，不喜欢把感情搞的和新闻发布会一样，请你吃饭，你带来一大帮人，就很莫名其妙
八、老婆在娘家辈分高，那次我去走亲戚，自恃酒量还可以就邀几个小辈人来喝酒。无奈我禁不住他们轮流劝酒，我还是被灌醉了。 这时，我老婆找了个位置坐下，倒了一大杯酒一饮而尽，然后说：来来来！姑奶奶陪你们喝！ 几个小辈人赶紧起身，连连摆手说：不敢不敢，姑奶奶喝酒后打人，我们还是有所耳闻的！然后，那几个人乘机都溜了。
九、办公室的两位中年女同事。。。A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。A：那我卖给你？B：不要，显老。
十、话说当年孙悟空大战金角银角，想救回师傅的时候，还有非常尴尬的一幕。自从自己的上级唐僧被抓了之后，小孙就整天坐立不安，因为担心上级被捉走了，工资就发不出了。那么辛辛苦苦的工作，就没有一点收获了。于是小孙就决定去救回自己的上级，看着工资的份上。
十一、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
十二、今天在小区门口，一妹子和快递小哥吵架。 妹子：我问你是六点送吗？你说是六点送！你还嫌我来晚啦！ 快递小哥操着外地口音无辜的说：沃说的寺十六点妹子！你迟到俩小时！
十三、有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。” 我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？” 他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
十四、女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”
十五、初中时，班里有个女的犯错误了，班主任一巴掌呼脸上，打完还贱贱的说‘我打你你爸还得感谢我’ 下午上学时，内女的把他爸带到办公室，找到班主任，他爸一巴掌扇班主任脸上。然后领着闺女收拾东西回家了。
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