5、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
12、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说线、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
18、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
28、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
35、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
38、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
39、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
41、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
42、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
45、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
47、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说线、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
54、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
56、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
57、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
60、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通线、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
64、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
65、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
67、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
68、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
72、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
74、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
76、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过线、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
81、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
82、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
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