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一、某男在商场遇到正在逛街的前女友，看到她依然戴着他送她的钻石项链，心中一颤，便面含深情的走了过去。男：“这么多年了，你还戴着它。如果你愿意，我想……‘’女：“你想说什么？”眼中颇有些期待的问。男：“啊哈哈，既然你都这么直白了，我也就不绕圈子了，如果你愿意，能把项链还给我吧？”
二、大叔二话不说，拿起来一个直接塞进嘴巴里，但是一直不敢下口，看来大叔还是很敢挑战的呀，都不用洗的哈哈，这大叔都还没有吃，就不淡定了，这表情直接出卖了他，感觉很难吃呢，就连旁边的小妹妹也是一脸嫌弃的表情，大叔还是强忍着咬下了一口，没想到后悔了，这明明就不是蘑菇呀。
三、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：你们这你有什么东西吃？ 服务员：有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有，那位先生自言自语到：我说这里怎么没鱼呢？
四、儿子：“爸，我要买奥特曼。”爸爸：“好吧。”儿子：“爸，我要买变形金刚。”爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔的事情告诉妈妈，哼。”爸爸“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”儿子：……
五、浴巾经常被人偷用，一气之下我抹上了食用油，洗完澡……室友满身油腻腻的说恶心死了，是谁这么缺德在我的浴巾上抹油，我暗说一声不妙，我好像抹错浴巾了...结果第二日我的浴巾上就也出现了同样的情况...
六、一次我正在讲课，一个男生的手机铃声突然想起 : “启奏皇上，有一刁 民 求 见，是接了 还是斩了”~~我一脸严肃 刚要开口，这个男生立刻站起来说“老师，这手机在我这太碍事了，先放您那儿保存几天，我会尽快写5000字的文章去赎它”...
七、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。” 同学不解：“中的什么毒？” 他答：“哎，孤独！”
八、老人躺在床上干咳不止，看着已经养有10多年的黑猫。“如果我死了，”他说，“没有人会喂你吃你最喜欢的小鱼？”黑猫从电视上跳下来，叹了口气，走出了门。在社区诊所里，老中医看着那只大黑猫，苦笑着走进急诊室：又是你主人让你来的啊？他就不能打电话叫我去吗？
九、第一次带男朋友回家，我侄子问我妈:：“那个叔叔是从哪里买来的？”我妈说：“那是你姑谈的男朋友啊！”侄子一脸不相信，说道：“别蒙我了，就我姑那丑样子，要不是花钱买的，她谈不了这么帅的男朋友！”
十、阿呆喝得醉醺醺的，踉跄着从酒店里出来。站在门口的朋友喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”阿呆道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”
十一、“妈，老爸说，你是在酒吧对他一见钟情的...”我笑着说道：“是的，当时你妈我号称千杯不醉，从来没有人能把我灌醉，后来你爸来了，用一杯果汁就把我灌醉了...”
十二、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
十三、下了点雪，朋友圈都乱了，嘴馋的要吃火锅，炫富的要穿貂，臭美的要拍照，矫情的要写诗，单身的要找人散步，浪漫的要堆雪人，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头，雪是好雪，人不正常了！只好给大家普及一下雪花的科学知识，雪花通常就只有几种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，一种是原汁麦，还有一种脸谱。
十四、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
十五、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！返回搜狐，查看更多
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