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嗯~这的确是个好问题。既然你们诚心诚意地问到了，那我就大发慈悲地告诉你们吧！
我身边不少的朋友都觉得，能说一口流利的段子要比会弹吉他要牛X！不仅装逼，还能撩妹！所以很多人都问我怎么样才能讲出一个好段子。
所以今天我来跟大家讲讲段子到底是什么，以及怎么样做才能够成为一名“段子手”。
而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。
“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
2、你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的……2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。
“爽啊！爽啊！”有人路过就问她：“你为什么一直喊爽？”他母亲回答：“爽死了！爽死了！”
8、一句话毁小清新：原理与点击全文相同，在已有的完整故事后面强行外加反差结尾。
到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”
2、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。
不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
有没有留意到，我用颜色作标注的基本上都是整个笑话的笑点所在，这些被标注的笑点，其实就是上述公式中的
我们可以留意到，平时所看到的一些“点击全文”都是非常正常的叙述类型内容。而往往点开全文之后看到的最后一句就是非常不符合常理逻辑的。
愚公说：“我死了，还有我儿子，儿子死了，还有我孙子，子子孙孙一直挖。总有一天会把山移走！
这个点击全文的“铺垫”我们平时所熟知的“愚公移山”故事，是符合我们的常理认知的，但是后面的最后两句内容却十分的“反逻辑”。
如“妈的”这句脏话和“女朋友”这种词语从一个如此正经励志的神话故事中出现，会让我们产生一种
在“一句话毁小清新”中，最后的一句的“毁”全部都是建立在与前面的叙述性铺垫形成反差才产生“好笑”这个效果的。
如果没有了前面的看起来“很正常”很“小清新”的文字作为铺垫，一开始直接给你整一句
我相信还是有一部分好奇宝宝会看完了公式之后回去重新看一遍那些段子的，大家是否有发现了一点奇怪的地方：有些段子整句都被我用加粗黑色标注了，这是怎么回事？
如果这个段子你看懂了，说明其实在你的认知里，你本来已经有了“要评选上贫穷县需要花钱”这个信息。
这个段子如果你笑了，说明你也是知道为什么男人要用这个比喻来回答女人的问题（大家懂的，我就不解释了。）
“春哥是水泥做的”这个梗你会笑，那是因为你已经知道春哥是一个怎么样的人（半男半女）。你找一个不知道春哥是谁的人说说这个笑话试试？
所以这种段子就是很巧妙地利用最后的“反逻辑惊喜”让你联想到你已知的信息，把你已有的认知信息作为“铺垫”，从而引发“智力落差”。然后，你就笑了……
这种类型的段子就属于那种“说出来就不好笑”的段子，所以听得懂人会觉得好笑，听不懂的人会一头雾水（尤其是黄段子！），因此，该类型段子也被称之为
最后给大家看一个我珍藏的超长段子！让大家好好体会一下这个公式的神奇之处！
那天是我的生日，又恰逢“中秋节”的好日子，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！
回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！
没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！
刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！
而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼！物！”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！
她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下......
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……
啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……
就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！
我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………
后言：我们都想让自己能够成为那个给他人带来笑声的人，但并不是说你看完这篇文章或者你积累了多少段子就是一名段子手。真正的段子手是在生活当中随时把生活“段子化”的人。
对我而言，“段子”的存在与其说是一种技能，不如说是一种对生活态度。除了理论技巧，我认为更加重要的是：
随着年龄的增长，我们已经对生活中所出现的大多数事物麻木，认为“生活本来就那样”，以至于我们失去了非常多生活中的乐趣。
如果有人问你天空为什么是蓝色的，我相信你会直接怒骂：“天空tm本来就是蓝色的！”
如果你真心想成为一名段子手，请重拾你的好奇心，并用“段子般的态度”去面对生活。
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