女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“今天我生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定：“哼，早知道了！”我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了下我妈的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼了一声：算你识相！然后闭上眼睛。门咣的一声，我爸跑了……
一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”
跟哥们好几年不见，这小子发了，开着豪车来找我。一阵寒暄后，他说：有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子，挨得很近。我是先跟我女朋友
好，还是先给她庆生好？我：先结婚呗，结婚了，在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？朋友：那不行，哪能这么草率，毕竟是她的四十大寿。我去！
晚上吹了一晚上空调，早上起来有点恶心。后来开着宝马740上班，路上遇见同事，就载她一程。到了单位下车时，实在是没忍住，直接吐了！女同事捂着鼻子说：我再也不坐你车了，开这么快，自己都晕车了。
，对方是学英文专业的，相当的拽，一见面就说他英语八级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣！
我在京东当高管，娶了财务经理做老婆。昨天，怀二胎的老婆突然想吃山楂。我急忙下班就跑去大润发花了345块钱买了8斤新鲜山楂。走到小区门口，遇到了邻居赵大妈。她立马拉住我小声问：“小王啊，你家里种菜了吗？我很疑惑：“大妈，我家根本就没有种菜啊！”赵大妈神秘地说：“那你千万当心，昨天我看到你老婆买了一瓶敌敌畏。”
表妹在淘宝上买了一棵人参，尝了一下人参炖老母鸡，不料表妹身体居然虚不受补，流鼻血了！表妹一看手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是表妹赶紧跑出客厅，跟姑妈说：“妈，不好了，我流鼻血了！”姑妈一听，顿时大惊：“快拿手接住，我刚拖的地！别弄脏了！”
下山化缘，看见路边有算命的摊子，方丈想到自己还没有女朋友，就想看个手相求指点
。算命先生拿着方丈的手一看，大呼：哎呀！这下完了，怎么办呢？方丈心一慌，问道：请先生言明，指点迷津呀！算命先生：哎呀！这视力下降得厉害，都看不清你手纹了，要不你换个算法？
的男同事们都围着她献殷勤。只有我发现了她的那一丝丝破绽，正想着要不要揭穿她。吃饭的时候，她坐在我的旁边，我轻声问：你这戴的是假发吗？妹子一惊：对啊，你是怎么看出来的，商店的人都告诉我谁也看不出来啊。我：确实是看不出来，不过你忘了把商标从上面取下来了！
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