一、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没打你才说明他真的爱你…”
二、今天我和我舍友去食堂吃饭，因为食堂的菜都吃腻了我舍友问食堂的工作大妈说还有其他的菜吗？大妈看了看我舍友说：有“绝代双骄”要不要？舍友说：名字挺霸气的就要这个了，结果是两条去了籽的辣椒……
三、我们在长大的过程中，会慢慢的懂得很多的不明白的事情，而且在长大后，也经常会从家长或是其他人的口中得知，一些自己曾经闹过笑话的事情，小孩子，在看到很多的事物或是做很多的事的过程中，其实和家长的思维是很不同的，而且现在很多孩子的脑洞还真的是很大，都不知道是怎么想的。
四、有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
五、他认真的说：“当时真不想连累你。为了还债，这些年刷过碗碟，摆过摊，开过网店，没脸面对你。最近和朋友一起搞活动，赚了点钱，才好点……”
六、当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
七、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
八、丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
九、小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说：我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…我去这也是动力。
十、一男人相亲，女的送给他一面镜子，男的高兴的拿着跑了，有空就拿镜子照自己。别人问他，为什么女的给你送镜子啊？他说有两个原因，一是给他的定情物。二是让他好好照顾自己。别人说，是让你好好照照自己，是嫌你长得丑啊！男的失望的说不出话来。
十一、今天公司上班，我的电脑键盘不灵了，当时还是经常用到的空格键。没办法，我求救其他部门的几位男同事。其中一男同事过来帮我把键盘拆开，结果键盘按键里都是一些零食的碎渣。那男同事帮我清理好，又擦了好几遍才装上。装好果然键盘正常了。我拿了一包虾条给他，谢谢他帮我修好了键盘。结果人家说了一句：现在，我知道你为什么嫁出不去的原因了，太能吃了。你说气人不气人。
十二、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
十三、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其牛的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的傻姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
十四、这一次我来到老井的时候，并没有像想象中一样见到我的小伙伴。我喊了几声，除了哗啦啦的雨声，老井死一般的沉寂。我心想着一个人索然无趣，便打算往回走去。
十五、小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（轻轻一摔就会响）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他：炮呢，买好了？他骄傲地一拍口袋：都在...啪……
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