一、包包子吃，我逗趣，找了几个硬币，准备包包子里去，外甥女闹着硬币给她包，我笑着答应了。晚上吃包子，老妈一咬，不对劲，吐出来一看，一张咬烂的百元大钞！外甥女开心地叫：恭喜外婆中奖了，舅舅太小气了，找几个硬币糊弄我们，我从他钱包里拿了一千块钱包了进去……这特么跟你舅妈说钱被吃了，她能信吗？
二、今天外卖送来时看到盖子上写着：妈妈的味道。打开吃了一口后我怒了！于是在评价栏里写了：你妈做饭这个味道的？你妈给你这点饭是打算饿死你还是咋的？！几分钟后商家回复了：有些妈是后妈！
三、今天早上上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了！”教室里议论纷纷，老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。”“好，没举手记迟到一次。”
四、刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我
五、老公：老婆，晚上做什么好吃的？老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。老婆：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？老婆：锅放冷水，水开下馄饨。
六、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
七、刚刚买炸糕，一块五两个，看到一个小萝莉跟老板说：“老板，我给你两块钱，你就多给我放点白糖吧！”老板高兴的给她沾了好多白糖，递过去两个炸糕，小萝莉一脸的不满望着老板说：“怎么不找钱啊！”
八、一哥们儿第一次到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的……
九、侄子对嫂子说：妈，你年前说我考的好，奖励我500块，啥时给？嫂子：我小时候，有一次你姥姥包饺子。你姥姥说如果我能吃30个饺子，就奖励我10块钱，我一口气吃了60个饺子。。。侄子：奖励了你20块？嫂子：你姥姥说我吃这么多，她包起来很辛苦，让我给她40块辛苦费。。。侄子：。。。
十、昨日回家的时候，楼道里一片漆黑，我当时就气运丹田，洪亮的喊出一句话：“要有光！” 于是刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间我觉得自己酷毙了……
十一、儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，儿子：老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！老爸：只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！儿子：忍者神龟？老爸：媳妇骂你要忍着，媳妇乱花钱要忍着，媳妇不干家务要忍着！
十二、昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了，我刚要发飙，一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，手机掉汤里了……我选择原谅了她。。。
十三、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
十四、刚和女友闹着玩，她一用力把我手指弄疼了。我吼道：“你不能小心点啊！“她听完后，又小心翼翼的把我打了一顿！
十五、晚上没电，我出去检查电表是否跳闸..把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说:大哥你快,看我家，一会有电一会没电，怪吓人的
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