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一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭…于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”约翰最后说:“你再看看她嘴里
我：女神，咱们交个朋友吧！ 女神：你有什么特长？ 我：见过狗喝水吗？ 女神：拿上身份证，民政局
突然想吃香蕉，就让妹妹剥了一根给我，我还没准备好，她突然把整根香蕉插进我嘴里，我吐了出来，吼道:你疯了？！妹妹气嘟嘟的说:我没疯，我只是想告诉你，这样子很不舒服 很不舒服，知不知道？我愣了愣，突然感觉很对不起她........
初一的时候，同桌是个男生，特别温润干净的那种，我们属于互相都有好感但不说破的那种，我每年冬天都会冻手，一到冬天的时候他的手就裹着我的手，后来有一天，他握着握着突然把手放进他的裤裆里，说他要补昨天没写完的作业，让他弟弟先给我暖一会，劳资傻兮兮的握了一节课!
老婆：老公，我想你了，还要多久下班呀？老公：别着急，快了！老婆：哦，回来时顺便带点东西。老公：啥东西呀？老婆：“慈母手中线”。老公：“what？”
2017-11-02 13:55:53评论评论 申不可 ：哈哈哈，这弯真是拐的，差点摔死我！
课堂上，老师讲课热情万分，口水就飞到坐在第一排的小明脸上，小明刚要抬手擦，老师：“别擦，知识的甘露。”小明立马起身跳桌子上，脱下库子狂撸三秒摄到老师脸上:“别擦，生命的源泉！”
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫张伟，来自湖南，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子，当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说：快把门踹开。 她说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。结果闺蜜说：不行，等几分钟的话，估计什么也抓不着了……
和女神出去玩。准备晚上去kfc。结果女神闺蜜打电话要来。感觉没戏了。结果女神在我手上写了个字：春。。妈的。女神骂我蠢，扭头就走了。什么意思啊段友们。
女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张艳照！ 看着看着忍不了了，就亲了亲。 突然女神暴起给我一个嘴巴说：“老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？”
昨夜正在啪呢，媳妇说：别动！咱们做个游戏，如果你赢了就继续，输了就滚出去。我斩钉载铁地说：好。”媳妇说：就我们现在这样打一菜名。”。就这样最后我自己在厕所解决了
一男的骑摩托车给一辆宝马车撞了。这时宝马车主下车点了一颗烟，并给摩托车住一根道:哥，撞我的事先不说，你是怎么上高速的
公司的前台美女突然辞职!同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个***叫高超，总是迟到!”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女这是什么梗？
绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”劫匪：“两百万，不然马上放人。”
昨夜正在啪呢，媳妇说：别动！咱们做个游戏，如果你赢了就继续，输了就滚出去。我斩钉载铁地说：好。”媳妇说：就我们现在这样打一菜名。”。就这样最后我自己在厕所解决了
22楼埋红包点赞作者：wancsming时间：2017-10-26 13:42:26@revenue月下诗 2017-10-26 13:11:23公司的前台美女突然辞职!同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个***叫高超，总是迟到!”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女这是什么梗？-----------------------------老板总是问美女，高超（潮）来了没，美女一会说没来，一会说来了
23楼埋红包点赞作者：1004618064时间：2017-10-26 13:45:10@revenue月下诗 2017-10-26 09:27:41刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫张伟，来自湖南，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。-----------------------------好不容易毕业了，到了新学校，全班自我介绍时，夏琪同学走上讲台：“我叫夏琪，来自河北，我爱游泳!”说完就下去了。下一位是个男生：“我叫尤勇，来自山东，我爱下棋”......
24楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-26 13:50:20昨天和媳妇逛街，我看中了一T恤，老板喊价98，媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱，最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的，尴尬的说：不好意思，掏错口袋了。。又放回去，然后从另一口袋掏出了一张40块钱递给了老板…26楼埋红包点赞李晶2008：举报
2017-10-27 17:06:00评论评论revenue月下诗：这小意思了，我同学也这么说的，最后掏出一百让老板找钱
2017-11-02 14:27:10评论评论 canglang2763 ：哈哈哈哈哈，这弯又让我摔死一回，看完这些我就经历九死一生了！
2017-10-27 14:39:42评论我更可怜，老伴走的早，只有一个儿子，4个孙子。。。
昨晚在飞机上，本想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：“你有纸巾不?”MM从兜里拿出纸巾给我;又问：“你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。”哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不?”MM把一次性筷子递给我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不?”
和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗？”我这下可来劲了，迅速发了一堆的链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的！”
有个萌萌哒的老婆是什么感觉。 一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’ 过了一分钟………… ‘老公、拧不开。’ 于是我帮她拧开了……
本人小护士，刚刚一个患者偷偷在病房抽烟，我看到了便吓唬他说，叔你在氧气筒旁边抽烟会爆炸的，快掐掉，结果大叔鄙视的看了我一眼说，别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是学电焊的，我：刚刚给你换成了煤气
一名19岁女生去年九月在一间夜店邂逅一位男子并发生性关系，两月后被诊断染上艾滋。女生觉得男人都不是好东西，随后她开始了疯狂的报复，在3个多月里与324名男性发生了性关系，她的目标是“再睡2000人”，后来医生告诉她：误诊了………
2017-10-28 14:51:03评论你觉得一个逛夜店，邂逅一男子就可以发生性关系的女人，在3个多月里与324名男性发生了性关系是因为报复而不是因为爱好么？
去超市买瓶水，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱，见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生找你九十五，还有小票请收好。然后我盯着她，抽出五块钱，把九十递给她，然后她说了一句出乎意料的话，对不起先生，我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？
今天坐车，身旁坐了一妹纸，她正补妆的时候，司机一个急刹车，口红当时就杵嘴里了，在这毫无防备的紧急情况下，妹子把口红从嘴里拿出来居然完好无损……
幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖 给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问： 我吃了万一怀孕怎么办，小男孩霸气的说，生下来，咱仨一起上幼儿园.. ！！！……这是我听过的最负责任的话！！！ 有担当，这才是纯爷们！！
一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：“你满意也没用，我又不要你”
今天周末，单身狗在家里休息！突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！我赶到某商场，老妈一脸激动的跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！！！
男朋友嫌弃我厨艺不行 所以不在家里吃我做的饭菜 于是我下定决心到培训班去培训 功夫不负有心人 终于三个月后我用跆拳道把他打的乖乖吃饭
今天在地铁上看到一个大哥裤链没拉,于是就提醒他:“哥们,你拉链没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道:“操,又他妈撑开了!”我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!!
41楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-26 19:11:26去我姑姑家走亲戚…吃饭的时候姑姑家养的一只小母狗跑来蹭我腿，我看了一眼说：这只狗怎么生的小狗每只都不一样？旁边表妹淡定的说：一看就知道是生活不检点……不检点！！！42楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-26 19:15:12昨天楼上有个妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句线楼埋红包
点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 09:05:24婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~44楼埋红包
点赞作者：然然0526时间：2017-10-27 09:22:47哈哈哈 笑死45楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 09:27:45一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”46楼
点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 09:32:36一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”47楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 10:15:55去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”我懵B了。。。48楼埋红包
点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 10:19:31杭州大二女生小夏因琐事，在电话里和异地男友小吴吵架，称“要割腕自杀”后关机抗议。小吴十分紧张，报警找小夏。警方在教工路某宾馆找到了小夏，却发现她与另一男生开房……网友评论：小夏为自己找了一个最舒服的死法：爽死...49楼
点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 10:28:45昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!!!50楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 10:37:06跟女老总出差，晚上住宾馆，我提前吃了伟哥，洗好澡在房间充满期待的等着，直到药效发挥，也没接到召唤，没办法只有自己解决，一直折腾到下半夜，刚合眼，女老总来电话叫我去她房间研究工作，刚进门，她一下从背后抱住我“你们男人的心思我懂，等急了吧，都怪我这大姨妈上半夜才来净…...这火上的，干51楼埋红包
点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 11:18:21闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!” 这段时间嘴皮子都快磨破了!52楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 13:08:38有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：“我走!车不要了!”53楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 13:40:19一领导坐车会情人，嫌司机开得慢，问司机：“咱的车几个档?”司机老实的回答：“五个档!”“你把它们都挂上，让车快点跑!”54楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 13:52:38“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”55楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 14:39:10一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员：“你去对面吧! 那里有奔驰600!”56楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 14:54:34医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”57楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 15:05:04脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算!”妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“……”59楼埋红包
点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 15:16:26一女要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。”60楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 15:35:05一尼姑去医院做B超，粗心的护士误将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”61楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 15:45:19阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸，那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”62楼埋红包
点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 15:53:30从前，有个妓女按三种不同的标准收费：草地上，10美元一次。长椅上，20美元一次。床上，30美元一次。一天早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说：“草地上，三次!”63楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 16:10:13一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么!”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧!”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对?”美人说：“是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”64楼埋红包点赞作者：没必要那么认线@revenue月下诗 2017-10-23 10:02:00一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭…于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”约翰最后说:“你再看看她嘴里-----------------------------你意思说JJ断在里面了65楼埋红包
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 16:18:27在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来!”两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所：“医生啊，又是女的!”“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所，医生在旁：“左一点，不对，再往上一点，还是不对……”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”66楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 16:36:08一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。 妻子生气地问道:“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢?” 丈夫郁闷地回答:“宝贝，可惜我不认识那个女人啊!”67楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 18:03:00“老公，我怀孕了！”“太好了我要当爹了。”“你喜欢男孩还是女孩？”“男孩女孩不重要，是我亲生的就行了。”“当然是你亲生的了，别人都戴套了，就你没戴。”68楼埋红包
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 18:04:21一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”69楼
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 18:18:22有一次和同学玩游戏，规则是一个人描述一个词另一个人猜，队友看词后非常兴奋，抓住我的手激动的说:杨过干过啥？由于是抢答，我直接脱口而出:小龙女!!!这时旁边的人弱弱的说:射雕?……70楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 18:55:35“找男朋友不一定要找最帅的但一定要找最喜欢的”“你喜欢什么样的”“我喜欢帅的”“(￢д￢。)”72楼埋红包
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 19:31:31中午在饭馆吃饭，看到两个妹子，其中一个妹子用手扶着腰。 另一个妹子就问她:腰怎么了。丷 答:被车撞的。 又问:“什么车撞的，这么严重? 妹子白了她一眼:…”73楼埋红包点赞
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 19:42:27公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话， 女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求线楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 20:06:55那天我问一个好哥们，你最爱吃的东西有什么。他给我回了个信息：烤串，鱼，还有（ （()） ），我问他括号里面的是什么？他说：哪有括号…直到现在我还没弄懂是什么意思..不正经的东西75楼埋红包点赞
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-27 20:30:18今天DD打车，遇到的是一个美女开的车，后来我上车，美女看了我一眼说：帅哥喝水不？我说不喝，我刚吃完饭呢，后来她撇了我一眼说，你这单我不接，你下车吧，我就郁闷了！76楼埋红包点赞忧郁如蓝：举报2017-11-01 08:23:22评论喝我水不=和我睡不....
今天和朋友去游泳，结束后朋友哭着对海水说：“爸爸只能做到这里了，剩下的事就靠你们了”，我靠，不早点告诉我！
大家注意了，最近又出现卖人体器官的了，一定要提高警惕，少跟陌生人接触，就在刚才，我在路边尿尿，有个人问我”你要脸不？” 我没敢买，太吓人了
情人节，下班后买了束花去见女友。我问女友想吃啥。“吃川菜吧！”我坏笑说到“今天是好日子，我们吃点清淡的吧。”女友娇羞地点了点头。
有一天，女神问我你知道3减8等于几吗??我很激动，女神终于和我说话了，还有事求我帮忙。我忙说等于-5。她转身就走了，再之后从来也没和我说过话。总感觉哪里不对，是不是我说错什么线楼
下班路过菜市场，见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只兔子就付钱，而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子！”
今天来一同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。我就问她:走过川藏线吗？她说:走过好多次。然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了……
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-28 14:40:37一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你觉得如何？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。 男的不解，女的红着脸说：“理查得·泰森。”87楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-28 14:52:22一闺蜜要结婚，头天晚上好好的洗了个澡。洗到下面时，泪流满面，边洗边自言自语:好好喝点水吧，从明天开始你可能天天要吃肉了！88楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-28 15:20:22凌晨一点多，男女聊天。女：在干嘛？男：陪弟弟玩。你呢？女：给妹妹梳头发。男：需要发胶吗？女：送过来嘛！89楼埋红包
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-28 15:32:44有个小女孩一直跟小男孩炫耀自己新玩具，男孩没办法，脱掉自己裤子说，你永远没有这个，小女孩无奈，也脱掉裤子我妈说只要有这个，你那玩意要多少有多少。90楼埋红包点赞
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-28 15:56:08老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧”小明：“老师，我不是，”老师：“哦那你有个什么？”小明：“我有个弟弟”老师：“哦，那他多大了？”小明：“18厘米”老师红着脸：“不要脸，下课滚到我办公室，我要好好教育你！”91楼埋红包点赞
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-28 16:20:31一男一女是网友，聊了很长时间，一天，男的忽然提起男：我俩见个面吧。女：行，但是你要先回答我个问题。男：你问吧。女：你抬头挺胸向下看，看到了什么？男：脚啊！女：我俩不合适。92楼埋红包点赞
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-28 16:29:57一日，唐僧去化缘，敲开一家农夫的门，开门的是一个少妇，问道：大师，你想要点什么呢？唐僧一愣，缓缓说道，女施主，你听说过光天化日吗？93楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-29 09:41:31一日，在床上，老婆抓着我二弟，坏坏地问到:“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我:“太太乐牌鸡精……”95楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-29 10:04:11公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，让全公司都嗨翻了。96楼埋红包点赞我是面包君：举报2017-10-30 16:05:16评论什么话忧郁如蓝：举报2017-11-01 09:01:50评论
和男友分手半个月了，他打电话给我:“你的快递寄到我这了，你有时间过来取一下。” 我:“哦，忘记改地址了，你现在在吗？我现在去拿。” 男友:“嗯，在。” …… 我化了一个美美的妆，穿上一件性感的衣服去了男友家，他打开门刚看到我的时候惊艳了一下，然后抱着我进了房间…… 啪啪啪完，我打开快递，把手机壳送给了他……
很多男孩子特别喜欢女孩儿穿丁字裤，对于这种充满诱惑和性感的衣服简直没有一丝丝抵抗力，那欲盖弥彰的神秘地带，紧致圆润的翘臀……在这里我要告诉那些迷恋的男孩子们一个秘密，其实，丁字裤后面那根绳穿一天之后，贼**臭。
楼主：revenue月下诗时间：2017-10-30 09:00:04“姐，看到前面那个跳舞的女孩没？”我淡定的说道：“看见了，那是我以前同事，叫小敏...”表弟害羞的说道：“我喜欢她...但我不知道怎么开口向她表白...”我笑着说道：“你要有自信，你这么帅，哪个女孩会拒绝你，你现在就过去约她，就说是我表弟...”表弟拿着果汁冲了上去表白，就这样，小敏答应了他，去了宾馆...我淡定的拿出手机给小敏转了一千块钱，说道：“我表弟今天生日，我替他买单...”99楼埋红包点赞楼主：revenue月下诗时间：2017-10-30 09:33:40“老公，我在外地出差，不能给你过生日了，只能祝你生日快乐啦！但我那几个姐妹非要过去给你过生日，凭我对她们的了解，一定会各种挑逗你，应该是全套，你一定要小心哦...”老公淡定的说道：“我啥大场面没见过，你就放心吧，老婆...”100楼埋红包点赞
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