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一女子和一男子坐同一辆火车，很久之后，女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服吗？好热的。” 男子很绅的帮女子将衣服拿着。 又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。 说道：“可以帮我把鞋穿上吗？” 男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。 又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我睡的。” 男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”
有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”， 而是“这破事儿我实在不想做”。
高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。” 后排传来一句：“永世不得超生！”
和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去…… 老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！” 老公脸红了：“不敢，我不去……” 老婆：“就这胆量啊，给你二百！” 老公连连摇手：“不，不……” 美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”
今天接到一电话：“先生您好，我是xx公司的…能打扰您一分钟吗？” 我果断回到：“不行，最少十分钟，我已经很久没人打电话聊天了…” 说多了都是泪！
儿子：爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。 爸爸：上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。 儿子：你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？ 爸爸：……
刚进宿舍发现室友和一个男人在滚床单，我怒问室友：“到底他给了你多少钱，让你干出这么不要脸的事？” 室友低着头说：“五，五百。” 我扯着那个男人衣服愤怒的说：“王八蛋，你为啥每次只给我五十？”
那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。 有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。 当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊…
学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。 我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。”
今天去购物，提着大包小包准备回家。 然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。 看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？” 交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”
我：老板，桔子甜不甜？ 老板：甜！ 我：我尝尝。 老板：谢绝品尝！ 我：那我怎么知道甜不甜？ 老板：我吃给你看！你看我表情！
大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见不让座，一会女孩电话响了，接听之后听她说：“老公，我在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……”这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……
冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说道：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了！
一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！！”
十年前十七八我也像你们一样，一天吊儿郎当，挣的钱都不够花的，但是我现在开着奔驰，抽着中华，穿着名牌，这都是由于我当初我下定决心，努力工作，讨好老板，什么活都抢着干，步步高升，我相信天道酬勤，终于在我的努力下老板的女儿被我弄到手了……
一只身上扎满刺的小老鼠来到我面前，我觉得她一定很痛苦，于是我就帮她拔掉了全身的刺，这时候她流着泪告诉我，她是一只刺猬！而我，一直以为自己是一个大善人！
和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下。”说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。”话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速。”车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”我默默地给同事的机智点了32个赞。
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